Alasan Kenapa Sebaiknya Tidak Pacaran Lama-lama

Jreng jreng jreng!!! Keren banget gak judulnya? Sangat fenomenal sodara-sodara. Gue yakin ada di antara lo semua yang kaget ketika baca judul artikel ini. Pasti lo udah mikir “Hah?! Si Zopi gila atau apa?! Mulai ngajarin yang gak bener ini anak! Nyuruh gue putusin pacar gue?!” Pasti ada yang mikir gitu kan? “Iya lah Zop! Gue juga kaget ini! Maksud lo apa-apaan sih?!” Tuh kan belum apa-apa udah ada orang gila yang asal nyolot, padahal dia jomblo tuh sodara-sodara. “Sial lo Zop!”

Oke oke. Jadi gue nulis ini, karena tadi di kelas ada temen gue yang nanyain ke gue gini, “Mas, jadi beneran udah resmi putus sama mbak ***? Kenapa mas? Sayang banget lho.” Nah meskipun tadi udah gue jawab langsung, tapi gue tulis juga lah di sini sambil ngeramein blog gue. Sebenernya kalau ada yang mikir di artikel ini gue suruh lo putusin pacar, maksud gue ya gak gitu juga. Sebenernya artikel ini ditujukan bagi lo yang emang udah bosen sama pacar lo tapi bingung mau mutusin pacar lo atau gak, dengan alasan “Gue kan baru pacaran 2 bulan, masa langsung putus?! Sayang amat!”. Dan juga ditujukan untuk anak-anak muda yang LAGI-LAGI putus sama pacarnya, dan pengen cari ketenangan jiwa. “Itu tah lo berarti Zop.” Berisik! Nah, untuk orang-orang tadi, gue punya alasan-alasan kenapa lo gak perlu pacaran lama-lama kalau mau putus. Ini dia!

1. Satuan Hitung Dalam Pacaran Itu Bukan Waktu

Dalam pacaran, waktu gak bisa dijadikan sebagai patokan. Penjelasan simpelnya kayak gini anak muda:

Misal dalam suatu hubungan asmara yang baru kemaren sore, eh tetiba lo ngerasa udah gak sayang sama pacar lo itu. Nah, kalau lo udah gak sayang, ya gak sayang aja. Selesai. Tamat. The End. Wassalamu’alaikum.

“Tapi Zop, emang mungkin apa orang secepet itu kehilangan perasaannya sama pacar? Bagaimana kalo kita yang salah?” Ya bisa aja. Tapi sebenernya bisa aja perasaan sayang lo yang salah. Maksudnya, mungkin waktu mulai pacaran, sebenernya lo cuma kebawa perasaan doang. Biasa ngerasa nyaman, eh ternyata itu bukan sayang yang beneran.

Gini lho, banyak yang percaya cinta pada pandangan pertama dan mendadak itu ada. Tapi kenapa lo susah banget percaya kalo ilfil dan gak sayang mendadak juga bisa?

2. PDKT Aja Cepet

PDKT, merupakan fase tahap awal dalam menjalin hubungan dengan kekasih. TSAAHHHH. Di era 90an, sebelum ada SMS, BBM, Facebook, dan twitter, para kaula muda membutuhkan waktu yang sangat lama untuk melangsungkan pendekatan. Ya maklum, dulu kalau gak bisa ketemu langsung, mereka PDKT cuma pakai surat. Lo di jakarta, pacar lo di Pekalongan, lo surat-suratan pakai merpati biar kelihatan romantis. Lo kirim surat hari Minggu, sampai ke pacar lo Sabtu malem abis Isya’. Itu masih mending. Bisa aja lo kirim pakai merpati dari Jakarta ke Pekalongan, dan merpati lo diketapel orang di Indramayu. Merpatinya dibakar, suratnya dibaca yang ngetapel. Mampus lo.

Nah, sekarang jaman sudah berubah. Mau menyampaikan pesan ke doi, tinggal SMS atau BBM. Atau SMS aja deh untuk pemuda kayak gue yang gak punya BB. Mau ngetes seberapa tertariknya doi kepada lo? Tinggal bikin status di Facebook atau ngetwit “no mention” di Twitter, selesai deh. Yang penting pastikan status atau twit lo itu sedikit menggelitik. Kalau doi merespon, berarti doi ada rasa. Nah, kalau lo PDKT-nya aja bisa cepet, ngapain pacaran lama-lama? Nothing to lose juga gitu. Usahanya juga minim kan.

3. Pacaran Itu Boros

Alasan klasik sih. Tapi, coba lo timbang-timbang lagi. Kalo lo itung-itung, kalo lo ngumpulin semua uang yang lo pake buat pacaran, lo udah bisa beli apa sekarang? Beli apa? BELI APA HAH?! Benar, lo bisa beli pesawat terbang! BEUUHHH!!! Gak gitu juga deng. Tapi pasti bisa lo pakai untuk sesuatu yang lebih manfaat lah.

Memang tarif dalam pacaran itu berbeda-beda. Ongkos bensin bergantung pada jarak tempuh lo untuk menemui pacar lo. Kalau lo pacaran sekampus, berarti gak ada ongkos bensin, tapi ada ongkos es teh manis kalau lo capek waktu ke kosnya. Duit makan bergantung pada di mana lo dan pacar lo akan makan, dan sebagainya. Tapi, bagaimanapun cara lo mengakali pengeluaran duit ini seirit mungkin, lo tetep aja ngeluarin duit. Jangan salah, sekarang bukan hanya cowok-cowok yg harus bayar bensin dan makan. Cewek-cewek juga banyak yang sering nyamperin cowoknya dan maksa bayarin makan. Sekali-sekali sih. Atau gak pernah. Ya gitu lah pokoknya.

Coba lo sekali-kali bikin catatan kas pacaran. Berapa uang yang lo keluarkan dalam rangka pacaran dalam setiap bulannya. Siap-siap kaget ya. (Bocoran: kalo duitnya lo tabung, mungkin sekarang lo beneran udah bisa kredit pesawat terbang. Paling gak kredit motor lah.)

4. Masih Banyak Ikan di Laut

Banyak pengusaha sukses berkata bahwa cara menuju kesuksesan adalah dengan menjadi pribadi yang tidak pernah puas. Lo ingin sukses dalam hubungan percintaanmu? Janganlah pernah puas! HIYAHAHAHAHA. Iblis banget kata-kata gue.

Coba ingat kembali perasaan-perasaan yang muncul ketika lo baru mendekati pacar lo. Manis manja, memang. Kabar baiknya untuk lo, lo selalu bisa mengulang perasaan itu dengan cara cari pacar lagi. Jangan mau terjebak pada satu pasangan saja. Berpetualanglah dan sadari bahwa ternyata memang benar, masih banyak ikan di laut. Gak usah mikir, “ah seneng ya kemaren waktu masih pacaran sama dia.” Karena ketika lo punya pacar baru, lo bakalan ngerasain kesenengan yang sama juga. Bahkan bisa lebih.

Jadi, kapan nih lo mau putus? Gue udah siap-siap nadahin yang ceweknya.

inspired from malesbanget.com

Read More

Single is My Trouble

Ibarat orang yang jongkok di atas WC, tapi susah buang air besar, itu lah yang gue rasain sekarang ini. Maksudnya? Ya, badan gue gak jelas rasanya gimana. Ibarat orang Pekalongan bilang “ora ngalor, ora ngidul”, artinya “gak ke utara, gak ke selatan”. Maksudnya ya kayak yang tadi gue bilang itu, diri gue saat ini gak jelas rasanya gimana. Mau bilang lemes tapi gara-gara apa gue gak tahu, mau bilang gak lemes tapi kok bawaannya mojok di kamar kosan sambil meluk guling. Setelah gue teliti-teliti, dan berdasarkan survey yang telah dibuktikan oleh Sonny Tulung, akhirnya gue sadar satu hal, mengapa gue gak jelas gini. Alasannya adalah “Dalam Keadaan Pacarannya Gak Jelas (Atau Justru Tak Berpacar), Gue Melihat Temen-temen Gue Pada Mesra-mesraan dengan Pacarnya.” JEGGGEEEEEERRR!!! Sakit, banget lagi, dan pengen nangis.

“Jadi sebenernya saat ini lo punya pacar gak, Zop?” Gak tahu. “Kok gak tahu?” Yah, mau bilang punya pacar tapi mana? Mau bilang gak punya ntar ada yang tersinggung (lagi), jadi gue gak tahu sebenernya gimana. “Hiks… Kasihan banget hidup lo, Zop. Sini gue cium.” BERISIK!!! Oke gue udahin dulu ngomong sendirinya. Jadi sampai sekarang gue masih bingung mengenai fakta kenapa gue bisa dikatakan semacam “tidak laku”. Kalau dipikir-pikir, banyak yang bilang kalau muka gue mirip Demian. “Mana orang yang ngomong gitu?! Kita bakar hidup-hidup!” Yah, atau setidaknya gue gak jelek-jelek amat lah. Tapi kenapa gak ada cewek yang mau jadi pacar gue, atau gak mau “bener-bener” jadi pacar gue? Jangan-jangan gue kuwalat gara-gara apa yang telah gue lakuin tempo dulu? Mungkin saja. Jadi, dulu pas baru masuk SMP, gue kelihatan imut banget. “Oke ciyus ini mana orang yang ngomong gitu?! Emosi gue!” Lo diem dulu kenapa?! “Oke sorry bos. Lanjut ceritanya!” Nah waktu itu ada cewek dari kelas lain masuk ke kelas gue. Dan dia cakep banget bung. Sontak semua temen-temen cowok sekelas pada lihatin dia semua. Dan lo tahu apa yang cewek itu lakuin setelah masuk ke kelas gue? Dia nyamperin gue bung! NYAMPERIN GUE! ANJRROOTT!!! Gak katarak tuh cewek?! Dia deketin gue…

Ine (samaran): “Sof, bisa keluar?”

Gue: “kalau kamu megangin tanganku gini ya bentar lagi bisa keluar.”

PLETAAAKKK!!! Gue dijitak.

Akhirnya si Ine narik gue keluar kelas secara paksa. Dan setelah di luar kelas, gue mencoba tanya ke dia.

Gue: “ada apa sih?”

Ine: “aku mau ngomong sesuatu sama kamu”

Gue: “iya apa?”

Ine: “aku… aku… aku suka sama kamu. Kamu mau nggak jadi pacar aku?”

BAJJJIGUURRRRR!!! Gila banget gue! Baru masuk SMP beberapa minggu, udah ditembak cewek. Padahal waktu itu, gue berangkat sekolah aja masih pakai bedak, ingus juga masih menjuntai kemana-mana. Dan itu pertama kalinya gue ditembak cewek. Gue diam.

Ine: “jadi… gimana sof?”

Gue pun mencoba menjawab dengan gentle-nya.

Gue: “aku… gak tahu apa maksud kamu apa. Aku gak ngerti gituan”

Dan gue langsung lari masuk ke kelas.

Krik krik krik krik krik krik

Satu kata yang terpikirkan di benak gue sekarang. GOBLOK!!! Goblok sekali gue waktu itu! Kenapa gak gue “iya”-in aja. Kalau saja waktu itu gue nerima si Ine jadi pacar gue, mungkin hidup gue bakalan bahagia sentosa selama-lamanya. Gak sengsara kayak gini.

Besoknya, di laci meja gue ada surat dari si Ine. Dalam surat itu bertuliskan “Lo bakal menyesal! FU*K YOU!!!” Oh my goat. Setelah gue ditembak, gue malah di-FU*K-in. Nista banget gue. Tapi apa yang tertulis di surat itu benar-benar terjadi. GUE MENYESAL! Ya, setelah gue kelas 3 SMP, gak banyak yang berubah dari diri gue. Gue masih ingusan, meski udah gak pakai bedak. Sebenernya sesekali pakai juga deng. Dan gue masih kelihatan BEGO! Sementara si Ine, dia benar-benar jadi cewek populer di sekolah gue. Kalau gue itung-itung, selama SMP Ine udah gonta-ganti cowok sebanyak 4,5 kali. Sedangkan gue? Gue gonta-ganti popok 4,5 kali per minggu. Hina, benar-benar hina. Kalau lewat depan gue, Ine mesra-mesrain sama cowoknya. Gue gak mau kalah, gue juga mesra-mesrain sama cowok gue. WOTDEFAAAK!!! Pokoknya selama SMP gue hanya jadi cowok goblok yang ada di pojok tembok, yang menangis terharu saat lihat seorang cewek yang pernah nembak gue, bercinta dengan cowok-cowoknya. Dan gue hanya bisa bercinta dengan tembok. “Hai tembok, nyong demene pok karo kowe! Yakin po’o ra ngapusi.”

Nah kalau lihat kehidupan gue pas SMP, harusnya gue gak heran kalau sekarang gue masih tetep hina dalam masalah percintaan. Tapi kalau dipikir lagi, apa salah gue sebenernya? Apakah gue memang ditakdirkan sedemikian rupa untuk selalu sengsara. Oh God, why God? WHY?!! Dan jadi jomblo adalah hal yang sangat menyakitkan. Kalau ada yang bilang “jadi jomblo tuh seneng, jadi bisa bebas mau ngapa-ngapain”, satu kata yang gue bilang, BULLDOG!!! Eh, maksud gue BULLSHIT!!! Gak mungkin yang dirasain jomblo kayak gitu. Kalau emang kayak gitu, gue jamin orang itu gak normal. Gue yang udah expert dalam hal ini bung! EXPERT!!! Buktinya jomblowan dan jomblowati tuh gak mau kelihatan kalau dia jomblo. Gue pernah melakukan riset yang menghasilkan kesimpulan yang mencengangkan. Dan hasil riset ini telah di-oh-iya-bener-kan oleh salah satu temen kos gue yang juga jomblo sejati, Febry Widhi Saputra. Jadi hasil risetnya gini. Bahwa saat berada di tengah sekumpulan orang, misalnya lagi ngobrol rame-rame, kalau lo lihat orang sering megang hape, berarti orang itu JOMBLO TULEN!!! “Lha kok bisa?” Tentu saja. Kalau orang pacaran, dia bakal megang hape seperlunya aja, misalnya buat bales sms dari pacarnya. Sedangkan jomblo, karena gak mau kelihatan kalau hapenya gak laku, dia bakalan megang hape, bentar-bentar megang hape lagi. Bukan buat bales sms, tapi lo tahu buat apa? Buat BUKA KUNCI, lalu CEK PULSA, dan TUTUP KUNCI. Jlebbb!!! WHAT THE FU*KING THAT WE’VE DONE?!! Ya gak? Gue yakin lo menyadarinya, khususnya para jomblo mania. Kenapa gue bisa tahu? Karena pengetahuan gue luas. BUKAN! Karena gue sendiri selalu ngelakuin itu. Hiks hiks hiks…

Itulah yang sebenernya dirasain oleh jomblo. Mungkin lo yang udah punya pacar gak mengerti apa yang secara hakiki kita rasain. Juga mungkin lo yang rada-rada gak normal, gak bakalan ngerti gimana perasaan para jomblo. Gue ambil contoh dari temen gue sendiri, Moh. Irzam Hasani. Dia adalah semacam manusia, pejantan, tapi TAKUT sama cewek. “WHAT?!!” Ya, dia takut sama cewek. Pernah suatu hari pas masih SMA, pas dia ujian semester susulan, dia ditempatkan sendiri di ruang BK. Nah, kebetulan temen cewek sekelas gue waktu itu, Shasha, juga ikut ujian susulan itu. Akhirnya Shasha juga disuruh ngerjain di ruang BK bareng Irzam. Shasha adalah beneran manusia, betina, dan banyak disukai cowok, karena dia salah satu cewek TERCANTIK di sekolah gue. Setelah mereka selesai ngerjain ujian, mereka keluar dari ruang BK. Gue lihat si Irzam mukanya pucet banget.

Gue: “kenapa lo zam? Gak bisa ngerjain soal?”

Irzam: “bukan. Gue gemeteran”

Gue: “hah? Kenapa emang?”

Irzam: “gara-gara ngobrol sama Shasha”

Gue: “nah emang ngobrol apaan?”

Irzam: “bukan. Gue baru mau coba ngobrol sama dia, eh udah keringet dingin. Lidah gue terasa kaku. Dan pandangan mulai kabur.”

Gue: “Lo epilepsi?”

Irzam: “bentar pik, gue ke toilet dulu”

Nah ini nih contoh cowok yang salah gaul. Pantes gue lihat si Irzam fine-fine aja biarpun gak punya pacar. Ternyata dia “beneran” rada gak normal. Tapi syukur alhamdulillah, berkat bantuan gue, sekarang si Irzam ini sudah punya pacar, dan sangat harmonis sekali hubungannya. Wuiiihhh, bangga gue. “Jadi lo bantuin temen lo sampai punya pacar dan harmonis, sedangkan lo sendiri gak jelas punya pacar atau gak, gitu Zop?” Ahhh bego gue! Kenapa gue gak sadar?! Zam, cepet putus lo!!!

Nah itu lah alasan kenapa orang-orang yang rada gak normal gak mengerti gimana sakitnya para jomblo. Apalagi orang-orang yang sudah punya pacar. Mereka kadang lebih tidak berperikemanusiaan kepada kaum jomblo. Mereka gak menghargai dan menyadari bahwa di luar sana, di pojok kamar, di atas WC, dan di kolong jembatan, ada orang-orang jomblo yang menderita. Mereka kadang sok romantis di depan kami, tapi kadang mereka gak menghargai pasangannya. Mentang-mentang mereka gak pernah ngerasain susahnya dapet pacar kali ya? Contoh sok romantisnya gini. Pas gue kelas 3 SMA, gue kan masih aktif di MPK, dan saat itu OSIS dan MPK SMA gue masih ada acara. Dan sekertaris OSIS, Hendri, dengan entengnya ngomong gini

“sorry semuanya, gue ijin dulu. Gue mau ke Bandung (samaran). Cewek gue mau ngomong sesuatu sama gue”

Denger dia ngomong gitu, cewek-cewek malah pada bilang “so sweeeet!”. Kalau para cowok malah pada gondok jengkel setengah mati. Kalau kata gue, LO BEGO HEN!!! Ngapain cuma mau ngomong sesuatu pakai ke sana segala?! Lo manusia purba yang gak punya HP?!! Telpon atau sms kan bisa! Atau lo mau ngejek gue yang gak bisa ngomong dan ngelakuin hal macam itu?! TAEK LO HEN!

Terus contoh nyata dari orang-orang yang gak menghargai pasangannya, juga dialami temen gue. Gue ambil contoh dari pengalaman temen gue dulu. Di facebook, dia pernah bilang gini…

“sebelum pacaran begini obrolannya:

Pria: akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba

Wanita: apakah kau rela kalau aku pergi?

Pria: tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Wanita: apakah kamu mencintaiku?

Pria: tentu! Selamanya akan tetap begitu

Wanita: apakah kau pernah selingkuh?

Pria: tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Wanita: maukah kau menemuiku?

Pria: ya

Wanita: sayangku…

Namun setelah 3 bulan pacaran, obrolannya: silahkan dibaca lagi, tapi dibalik dari bawah ke atas…”

Nah silahkan lo baca sendiri gimana jadinya obrolan tersebut. Tentu sangat jahat. Gue gak habis pikir kenapa si Pria dengan gampangnya ngomong gitu. Sekali lagi gue bilang, cowok tersebut pasti tipe cowok cakep, populer, dan LAKU, yang gak pernah ngerasain gimana susahnya nyari pacar. Kalau gue, gak bakalan gue ngelakuin itu. Kenapa? Ya pasti lah. Gue nyari pacar aja susahnya minta ampun, dari mana sejarahnya kok setelah dapet pacar malah gue gituin?! Apalagi kalau cewek yang jadi pacar gue itu cakep, baik hati, suka menolong, dan rajin menabung. Masya Allah… baru ngebayangin aja udah terharu gue.

Begini lah kenyataan pahit yang gue, dan temen-temen jomblo, rasakan sampai sekarang. Tapi buat para jomblo, jangan berkecil hati. Karena jomblo bukan berarti homo. Lho? Itu tah moto idupnya Mongol. Maksud gue jomblo bukan sesuatu yang pantas untuk jadi penghalang hidup kita. Gue gak bakalan bilang kalau “jomblo itu bikin seneng”, tapi gue bakalan bilang bahwa banyak hal yang bisa kita dapet selama kita jomblo. Contohnya adalah CITA-CITA. Dengan berjomblo, kita bisa berusaha meraih cita-cita tanpa ada pacar yang mengatakan: “kamu lebih milih cita-cita atau aku?”. Terus bagi temen-temen yang udah punya pacar, jangan sia-siakan anugerah agung tersebut. Selalu berpikir bahwa di luar sana banyak kaum dhuafa yang gak bisa merasakan apa yang namanya pacaran. Jadi jaga, dan perlakukan pasangan lo dengan sebaik-baiknya. Sekian dulu bualan gue. Gue mau ngambil guling, mojok di kamar, dan ngobrol sama tembok dulu. What I can say: “Single isn’t a trouble, but it makes a struggle.” Sekian, dan wassalam…

Read More

Cara Mencegah Teringat Kembali Kenangan Akan Mantan

Ini susah nih, apalagi kalau lo udah pacaran lama terus putusnya sepihak atau karena emosi sesaat dan abis itu nyesel. Wah bakalan berat banget deh kayaknya. Jujur, gue juga kadang suka teringat sama kenangan-kenangan dengan mantan gue. Kalau dalam kasus gue sih bukan karena pacarannya lama. “Iya lah Zop. Mana ada cewek yang mau lama-lama sama lo?” Iya bener. Eh, what?!! Ya tapi bener juga deng. Jadi kalau dalam kasus gue, waktu awal-awal putus, kadang suka nginget-nginget kenangan indah antara gue dan mantan. Kadang juga ngimajinasiin hal-hal yang belum sempet terealisasi dengan mantan gue itu. Tsaahhhhh. Bego banget lah gue. Oke, back to main problem. Tapi seperti kata anak-anak alay, “haloooh dunia terus berputar ciin!”, intinya dunia gak bakal berhenti cuma untuk nungguin lo seorang yang belum bisa move on dari si mantan. Lagian inget! Bagi lo yang cowok, masih banyak ikan di laut bro! Dan bagi lo yang cewek, masih banyak nelayan yang lagi cari ikan sis! Makanya biar lo bisa segera menikmati matahari lagi dan cari pacar lagi, coba deh lakuin cara-cara berikut ini:

Buang Fotonya

Yang di dompet, di screen hape, di screen laptop, di meja belajar, di dinding, di kaos, “eh bentar-bentar Zop! Kok lo tahu banyak tempat-tempat buat nyimpen foto sih?” Iya lah, soalnya gue sendiri nyimpen foto-foto di tempat-tempat itu. Hiks hiks. Gak gak bercanda, gue bukan orang yang suka nyimpen hal-hal semacam itu di tempat semacam itu. Jadi pokoknya, foto mantan ataupun foto kalian berdua yang ada dimana-mana itu, BUANG SEMUA!!! Sobek-sobek, bakar dan buang!!! Jangan takut si mantan akan ngerasa gimana-gimana, toh dia gak bakal tau juga. Eh tapi kalo ada foto yang berbahaya, semisal ehem ehem, misal ehem, ciuman gitu, pastikan dulu terbuang dengan baik dan benar yak. Kecuali lo emang psycho dan pengen ngejual foto-foto itu sih. Tapi kalo bisa sih jangan. Tapi terserah lo juga sih.

Tahan Diri Untuk Gak Ngecek Media Sosial

Udaaah gak usah stalking, gak usah ngepo terus, ntar gak tahan lagi sama resikonya. Mendingan di-mute aja di Facebook dan Twitter kira-kira 2 bulan lah atau sampe waktu yang tidak ditentukan. Gak perlu sampe unfollow segala sih, ntar gengsi kalo ketahuan. Ntar mantan lo bisa mikir “Ya ampun, sampe unfollow segala. Emang gue segitunya ya? Hihihihi” Malah dia yang ngekek deh. Males kan? Udah makanya tahan diri untuk gak ngecek media sosial aja.

Hapus Dia Dari Contact List

Di malam-malam sepi dan ternganggur-nganggur, dan ada hape nggeletak di samping lo, pasti lo akan ngambil hape dan ngecek-ngecek yang gak jelas. Mulai dari cek inbox yang cuma ada sms dari Indosat, sampai ngecek pulsa. Dan yang paling bahaya sebenernya kalau lo ngecek kontak yang ada di hape lo. Lo akan sangat tergoda untuk menghubungi dia, mendengar suara dia, cerita lo ngapain aja seharian, dan hal-hal ngeselin lainnya. Ahh jangan deh mendingan! Hapus aja nama dia dari semua contact list lo. Kalau perlu semua instant messenger sekalian. Biar gak sendu-sendu gimana gitu kalo liat nama dia nongol online di sudut bawah layar komputer. Teringat lo biasa video call-an sama dia malam-malam gak pake baju. Beuhhhh. Dasar tolol lo, pacaran aja udah mesum! Yah, intinya lo bakalan terbesit untuk menghubungi dia kalau masih ada contact-nya. Hapus! CEPET! Awas lo kalau gak hapus juga!

Sembunyikan Hadiah dari Dia

Boneka guguk, jam tangan, kaos, jaket, notes, cap bibir, sprei gambar ultraman, bantal pink berbulu, kaos kaki, sempak, semua pokoknya yang pernah dia berikan ke lo. Kardusin, kasih ke panti asuhan atau taroh di sudut kamar yang gak keliatan. Eh tapi kalo hadiahnya mahal atau mungkin super langka, lo bisa mengambil keuntungan maksimal sih. Jual aja dengan harga super mahal di Kaskus. Kaya deh! Wohooo! Akhirnya berguna juga tuh mantan. Hiayaahahahahaha (Ketawa jahat).

Hindari Lagu Kenangan

Malem-malem sebelum tidur, lo ngobrol di telpon, “yang, nyanyiin lagu buat aku dong. Abis itu kita tidur.” Lalu dia nyanyiin lagu Iwak Peyek buat lo. Eaaaaa kangen dengan masa-masa itu kan? Begitu denger lagu itu di winamp, atau pas lewat pasar senen lo denger ada pengamen nyanyiin lagu itu, tahu-tahu air mata lo netes. Pfffffttt lo kira lagu itu cuma milik lo doang?! Udah gak usah berpikir gitu. Dengerin lagu-lagu yang lain, biar ingatan lo akan lagu kenangan tadi mulai memudar. Kalau perlu lo hapus lagu itu di semua gadget lo. Selesai urusan.

Hindari Jalan Kenangan

Ini yang paling kampret emang. Lo lagi melewati satu jalan dan teringat lo pernah bergandengan tangan sepanjang jalan itu, terus tiba-tiba turun hujan dan lo sama dia kejar-kejaran, dia ngumpet di balik pohon (bajunya jadi tembus pandang) dan lo mulai bernyanyi… ah indahnya. Bukan indah, tapi norak! Lo kira film india?! Aaahhh udah deh gak usah lewat-lewat situ lagi! Ganti jalur sehari-hari. Daripada tiap lewat situ tahu-tahu lo nangis gak jelas. Siapa tahu kan dapat peruntungan baru di jalan lain.

Jadi gimana? Gampang kan? Gampaaaang. Yang penting ada niat dan kemauan, maka di situ ada Paujan, eh maksud gue di situ ada jalan. Lo ga bakal menyangka hidup akan terasa lebih mudah tanpa melihat jejak jejak dia di sekitar lo. Ueenaaaaakkkk. Oke udah dulu. Gue lagi sibuk ngehapus foto-foto mantan nih. Oke, bye…

inspirated by malesbanget.com

Read More

Hubungan Percintaan dalam Buang Air Besar

Hubungan percintaan adalah sesuatu yang progresif. Selalu berkembang, baik itu menjadi lebih baik ataupun lebih buruk. Pertanyaannya, bagaimana menilai fase perkembangan hubungan itu? Bagaimana lo tahu kalo lo sudah sampai di fase mana? Kali ini gue akan mengajarkan cara yang sungguh mudah untuk melihat fase hubungan lo melalui hal yang paling gue sukai. Yaitu: Buang Air Besar!

1. Fase Malu

Ini adalah fase sangat awal dimana lo bahkan masih sangat malu untuk mengakui ke pacar bahwa lo mau boker. Perut sudah mules luar biasa, kotoran sudah ada di ujung pantat, tapi lo bener-bener gengsi dan malu untuk bilang ke pacar lo bahwa lo mau boker. Takut dia ilfil. Kalo lo masih ada di fase ini, berarti hubungan lo masih sangat hijau dan belum ada ikatan emosional. Istilah orang tuanya cinta monyet. Jangan bilang cinta mati dan mau nikah-nikahan dulu deh kalo masih ada di fase ini.

2. Fase Mulai Biasa

Ini adalah fase dimana lo sudah mulai berani bilang ke pacar lo bahwa lo mau boker, walaupun ngomongnya masih agak malu-malu. Malu-malu gimana? Malu-malu kayak:

Lo: Yang, aku mau…itu dulu ya…itu lho…hehehehe…

Pacar: mau apa sih?

Lo: itu… yang asik-asik itu…

Pacar: hah? cium?

Lo: BOKER NCUT MAKSUDNYA!!!

Lo gondok dan lalu melenggang kabur begitu saja. Ini artinya, hubungan lo sudah berjalan selama beberapa bulan. Sekitar 3-4 bulan lah. Di sini, biasanya lo udah mulai sayang beneran lah sama pacar lo. Mulai timbul rasa percaya bahwa pacar lo gak akan meninggalkan lo kalo lo ijin mau berak.

3. Fase Gak Tahu Malu

Ini adalah fase dimana justru pacar lo yang nanya apakah lo mau boker. Biasanya dia nanya karena lo kentut sembarangan di depan dia dan kentutnya bau banget. Kalo sudah sampai di fase ini, berarti hubungan lo sudah berjalan lama dan kalian sudah saling mengenal satu sama lain. Mungkin sudah jalan sekitar beberapa tahun lah. Buktinya pacar lo sudah tahu hanya dari bau kentut lo kalo lo mau boker.

4. Fase Nyaman

Inilah fase paling tinggi dari hubungan lo. Di sini, lo sudah tidak lagi malu untuk boker di depan pasangan lo dan pasangan lo juga tidak merasa jijik atau malu melihat lo sedang boker. Mungkin dia melihat lo lagi boker dan dia lanjut sikat gigi. Kalo lo sudah sampai di tahap ini, berarti lo dan pasangan sudah sangat nyaman satu sama lain. Sepertinya kalau udah nemu pasangan yang bisa sampai ke tahap ini, lo pantas bawa pacar lo itu ke KUA segera.

5. Fase Break Event

Lo pikir fase percintaan cuma sampai fase nyaman? Jangan salah anak muda! Justru setelah fase nyaman, akan muncul fase-fase lain yang kadang di luar dugaan awal. Nah, fase pertama setelah nyaman adalah break event. Di fase ini, pasangan lo justru meminta lo buat bersihin jamban tempat dia boker. Lo agak males, tapi mau gak mau tetep lo lakuin demi kelangsungan hidup lo berdua. Intinya pasangan lo udah mulai ngeselin, karena suka nyuruh-nyuruh dan minta hal yang gak jelas.

6. Fase Bikin Salah

Nah, biasanya kalau udah masuk fase ini, pasangan lo gak lagi minta dibersihin jambannya, tapi dia gak segan-segan melempar kotorannya ke muka lo. Dia udah mulai muak karena selama ini udah merasakan kentut lo yang luar biasa baunya itu, bahkan udah sempet rela gosok gigi sambil lihatin lo boker. Ya, intinya dia semacam pengen bales dendam sama lo. Itu “kelihatannya”! Aslinya: dia pengen bikin lo marah, karena dia udah bosen sama lo! Wkwkwkwkwk sinyal!

7. Fase Putus

Tet terereet teet teeetttt!!! Ini dia fase yang ditunggu-tunggu! Setelah pasangan lo melempar kotorannya ke muka lo, apa yang akan dia lakukan setelah memasuki fase ini? Dia akan bilang:

Kotoran kamu gitu-gitu aja. Udah gak asik. Mending aku sama tetangga kamu itu. Aroma kentutnya lebih nendang!

SELAMAT!!! Cuma itu yang bisa gue katakan.

Sekian pembahasan singkat masalah buang air besar, eh maksud gue kotoran, eh bukan! Maksudnya, masalah hubungan percintaan ditinjau dari buang air besar dan kotoran yang dikeluarkannya. Jadi, sudah sampai dimanakah fase hubungan lo? Silakan dishare! :v

inspirated from malesbanget.com

Read More

Hal-hal yang Bisa Lo Lakukan di Malem Minggu Kalo Pacaran Long Distance

Jujur, gue hampir aja gak sadar bahwa malem ini adalah malem minggu. Dan lupa bahwa malam ini adalah malam minggu, merupakan hal yang haram bagi gue sebagai anak muda. INI BENAR-BENAR BAHAYA! Yah, malam minggu memang identik dengan yang namanya kencan. Beruntung bagi lo yang punya pacar! Kalau gak punya pacar? Nangis aja di pojok kamar bareng guling deh lo! Nah meskipun punya pacar, gimana kalo lo tinggal di Jakarta dan pacar lo tinggal di Azerbaijan. Atau lo tinggal di Jakarta, pacar lo di Pare-pare. Gimana dong? Ya, nasibnya kayak gue ini. Bisa-bisa lo lupa bahwa malam ini adalah malam minggu. Gimana mau pacaran kalo dipisahkan jarak begini?! Tapi harap tenang wahai kisanak! TENANG! Sekarang kan era internet. Harusnya lo gak perlu khawatir dong. Meskipun orang kampung, tapi jangan kampungan gitu dong! Berikut adalah beberapa hal yang bisa lo lakukan saat malem minggu kalo lo pacaran LDR!

Main Online Games

Buat lo pasangan yang paham banget teknologi, tentu bakalan asik banget kalo lo bisa main online games bareng. Ada banyak game-game seru yang bisa dimainin bareng lho. Seperti misalnya Battlefield 3, Left 4 Dead 2, World of Warcraft, atau mungkin Call of Duty: Modern Warfare 3. Asiknya game-game ini adalah lo bisa ngobrol sambil main game. Kalo lo tiba-tiba berantem sama pacar lo, tinggal bunuh aja karakter pacar lo di game! Mantab!!!

Main Tebak-Tebakan

Lo: Sayang, ada nenek-nenek jatuh dari monas tapi gak mati. Kenapa hayo?!

Pacar: Hah, gak tahu. Kenapa?

Lo: Tebak dulu dong.

Pacar: Aaah gak tau aah. Apaaan?!

Lo: Nyerah?

Pacar: Iya.

Lo: Soalnya diselamatkan Tuhan. Hahahaha.

Pacar: Aah sayang bisa ajaaa!

Ya ampun lucu banget ya. Lo bisa main tebak-tebakan semaleman kalo kayak gini caranya.

Main Suit

Siapa bilang kalo suit harus ketemuan? Bermodalkan webcam dan aplikasi-aplikasi semacam Skype atau Facetime, lo bisa bertatap muka langsung dan tentunya lo bisa main suit seharian! Bayangkan serunya mengadu reflek dan keberuntungan lo dengan si pacar selama 5 jam di malem minggu! Menyenangkan sekali! Bosan dengan suit biasa? Mungkin lo bisa coba suit Jepang! Seru! Dan goblok sebenernya!

Pergi Bareng (Ke Mall Virtual)

Iri dengan teman-teman lo yang bisa pergi kencan ke mall di malam minggu? Lo dan pacar lo yang Long Distance juga bisa lho! Lo bisa pergi ke mall virtual! Sambil video call, kalian bisa jalan-jalan bareng ke website-website seperti Amazon.com, melihat banyak sekali barang-barang yang bagus dan menyenangkan! Atau iri dengan teman-teman lo yang suka cari barang bekas sama pacarnya di Pasar Senen? Lo juga bisa ke eBay! Rasanya sama kok! Cuma barangnya gak bisa lo pegang aja. Dan lo gak bisa sok keren di depan pacar lo dengan cara sok nawar barang itu, padahal gak mau lo beli juga. Trus lo juga gak bisa gandeng tangan pacar lo. Tapi sisanya rasanya sama kok. Mirip lah. Kayaknya.

Ya, kira-kira itu lah beberapa hal yang bisa lo lakuin bersama pacar lo yang Long Distance pada saat malem minggu. Jadi gak perlu bersedih, anak muda! Karena kita para distancers juga berhak merasakan kebahagian dengan kencan bersama pacar! (Meskipun bisa diartikan cuma bohongan).

Kalo lo punya ide mengenai hal yang bisa kita lakuin juga sebagai distancers, silahkan share di komen aja.

Udah dulu ya! Salam LDR!

Read More

5 Hal Yang Bisa Membuat Cewek Lo Ngambek

Ya sejujurnya ada banyak hal yang bisa bikin cewek TIBA-TIBA bete dan ngambek, padahal nol koma tujuh belas detik sebelumnya baru aja ketawa-ketawi dan cubit-cubitan gemes sama lo. Kalau di buat daftar semua penyebab cewek ngambek, bisa-bisa sampai lebaran tahun depan juga gak bakalan selesai gue nulisnya. Tapi kalo disuruh milih, ya kira-kira lima hal inilah yang paling sering membuat muka manis cewek lo mendadak asem dan jadi jutek. Atau membuat muka jutek cewek lo jadi tambah jutek dan beraura pembunuh. Oke woteper lah. Berikut top five penyebab cewek lo jadi gitu.

Read More

Apa Itu Cinta dan Alasan Manusia Membutuhkannya

Suatu kata mutiara singkat, tapi sangat berarti bagi gwe adalah: "Love Makes Me Strong!". Ya, "Cinta Membuat Gwe Kuat."

Setiap manusia butuh cinta, mencintai dan dicintai oleh pasangannya. Namun,mengapa manusia butuh cinta?

Cinta bukan hanya pemanis dalam kehidupan, tetapi juga penyemangat seseorang dalam menjalani hidup. Tidak heran, orang dapat tersenyum karena cinta dan dapat juga sedih karena cinta. Lantas, apa sebenarnya alasan manusia membutuhkan cinta dalam hidupnya? Untuk menjawab hal tersebut, simak pemaparan berikut seperti dilansir BoldSky.

Read More