Single is My Trouble

Ibarat orang yang jongkok di atas WC, tapi susah buang air besar, itu lah yang gue rasain sekarang ini. Maksudnya? Ya, badan gue gak jelas rasanya gimana. Ibarat orang Pekalongan bilang “ora ngalor, ora ngidul”, artinya “gak ke utara, gak ke selatan”. Maksudnya ya kayak yang tadi gue bilang itu, diri gue saat ini gak jelas rasanya gimana. Mau bilang lemes tapi gara-gara apa gue gak tahu, mau bilang gak lemes tapi kok bawaannya mojok di kamar kosan sambil meluk guling. Setelah gue teliti-teliti, dan berdasarkan survey yang telah dibuktikan oleh Sonny Tulung, akhirnya gue sadar satu hal, mengapa gue gak jelas gini. Alasannya adalah “Dalam Keadaan Pacarannya Gak Jelas (Atau Justru Tak Berpacar), Gue Melihat Temen-temen Gue Pada Mesra-mesraan dengan Pacarnya.” JEGGGEEEEEERRR!!! Sakit, banget lagi, dan pengen nangis.

“Jadi sebenernya saat ini lo punya pacar gak, Zop?” Gak tahu. “Kok gak tahu?” Yah, mau bilang punya pacar tapi mana? Mau bilang gak punya ntar ada yang tersinggung (lagi), jadi gue gak tahu sebenernya gimana. “Hiks… Kasihan banget hidup lo, Zop. Sini gue cium.” BERISIK!!! Oke gue udahin dulu ngomong sendirinya. Jadi sampai sekarang gue masih bingung mengenai fakta kenapa gue bisa dikatakan semacam “tidak laku”. Kalau dipikir-pikir, banyak yang bilang kalau muka gue mirip Demian. “Mana orang yang ngomong gitu?! Kita bakar hidup-hidup!” Yah, atau setidaknya gue gak jelek-jelek amat lah. Tapi kenapa gak ada cewek yang mau jadi pacar gue, atau gak mau “bener-bener” jadi pacar gue? Jangan-jangan gue kuwalat gara-gara apa yang telah gue lakuin tempo dulu? Mungkin saja. Jadi, dulu pas baru masuk SMP, gue kelihatan imut banget. “Oke ciyus ini mana orang yang ngomong gitu?! Emosi gue!” Lo diem dulu kenapa?! “Oke sorry bos. Lanjut ceritanya!” Nah waktu itu ada cewek dari kelas lain masuk ke kelas gue. Dan dia cakep banget bung. Sontak semua temen-temen cowok sekelas pada lihatin dia semua. Dan lo tahu apa yang cewek itu lakuin setelah masuk ke kelas gue? Dia nyamperin gue bung! NYAMPERIN GUE! ANJRROOTT!!! Gak katarak tuh cewek?! Dia deketin gue…

Ine (samaran): “Sof, bisa keluar?”

Gue: “kalau kamu megangin tanganku gini ya bentar lagi bisa keluar.”

PLETAAAKKK!!! Gue dijitak.

Akhirnya si Ine narik gue keluar kelas secara paksa. Dan setelah di luar kelas, gue mencoba tanya ke dia.

Gue: “ada apa sih?”

Ine: “aku mau ngomong sesuatu sama kamu”

Gue: “iya apa?”

Ine: “aku… aku… aku suka sama kamu. Kamu mau nggak jadi pacar aku?”

BAJJJIGUURRRRR!!! Gila banget gue! Baru masuk SMP beberapa minggu, udah ditembak cewek. Padahal waktu itu, gue berangkat sekolah aja masih pakai bedak, ingus juga masih menjuntai kemana-mana. Dan itu pertama kalinya gue ditembak cewek. Gue diam.

Ine: “jadi… gimana sof?”

Gue pun mencoba menjawab dengan gentle-nya.

Gue: “aku… gak tahu apa maksud kamu apa. Aku gak ngerti gituan”

Dan gue langsung lari masuk ke kelas.

Krik krik krik krik krik krik

Satu kata yang terpikirkan di benak gue sekarang. GOBLOK!!! Goblok sekali gue waktu itu! Kenapa gak gue “iya”-in aja. Kalau saja waktu itu gue nerima si Ine jadi pacar gue, mungkin hidup gue bakalan bahagia sentosa selama-lamanya. Gak sengsara kayak gini.

Besoknya, di laci meja gue ada surat dari si Ine. Dalam surat itu bertuliskan “Lo bakal menyesal! FU*K YOU!!!” Oh my goat. Setelah gue ditembak, gue malah di-FU*K-in. Nista banget gue. Tapi apa yang tertulis di surat itu benar-benar terjadi. GUE MENYESAL! Ya, setelah gue kelas 3 SMP, gak banyak yang berubah dari diri gue. Gue masih ingusan, meski udah gak pakai bedak. Sebenernya sesekali pakai juga deng. Dan gue masih kelihatan BEGO! Sementara si Ine, dia benar-benar jadi cewek populer di sekolah gue. Kalau gue itung-itung, selama SMP Ine udah gonta-ganti cowok sebanyak 4,5 kali. Sedangkan gue? Gue gonta-ganti popok 4,5 kali per minggu. Hina, benar-benar hina. Kalau lewat depan gue, Ine mesra-mesrain sama cowoknya. Gue gak mau kalah, gue juga mesra-mesrain sama cowok gue. WOTDEFAAAK!!! Pokoknya selama SMP gue hanya jadi cowok goblok yang ada di pojok tembok, yang menangis terharu saat lihat seorang cewek yang pernah nembak gue, bercinta dengan cowok-cowoknya. Dan gue hanya bisa bercinta dengan tembok. “Hai tembok, nyong demene pok karo kowe! Yakin po’o ra ngapusi.”

Nah kalau lihat kehidupan gue pas SMP, harusnya gue gak heran kalau sekarang gue masih tetep hina dalam masalah percintaan. Tapi kalau dipikir lagi, apa salah gue sebenernya? Apakah gue memang ditakdirkan sedemikian rupa untuk selalu sengsara. Oh God, why God? WHY?!! Dan jadi jomblo adalah hal yang sangat menyakitkan. Kalau ada yang bilang “jadi jomblo tuh seneng, jadi bisa bebas mau ngapa-ngapain”, satu kata yang gue bilang, BULLDOG!!! Eh, maksud gue BULLSHIT!!! Gak mungkin yang dirasain jomblo kayak gitu. Kalau emang kayak gitu, gue jamin orang itu gak normal. Gue yang udah expert dalam hal ini bung! EXPERT!!! Buktinya jomblowan dan jomblowati tuh gak mau kelihatan kalau dia jomblo. Gue pernah melakukan riset yang menghasilkan kesimpulan yang mencengangkan. Dan hasil riset ini telah di-oh-iya-bener-kan oleh salah satu temen kos gue yang juga jomblo sejati, Febry Widhi Saputra. Jadi hasil risetnya gini. Bahwa saat berada di tengah sekumpulan orang, misalnya lagi ngobrol rame-rame, kalau lo lihat orang sering megang hape, berarti orang itu JOMBLO TULEN!!! “Lha kok bisa?” Tentu saja. Kalau orang pacaran, dia bakal megang hape seperlunya aja, misalnya buat bales sms dari pacarnya. Sedangkan jomblo, karena gak mau kelihatan kalau hapenya gak laku, dia bakalan megang hape, bentar-bentar megang hape lagi. Bukan buat bales sms, tapi lo tahu buat apa? Buat BUKA KUNCI, lalu CEK PULSA, dan TUTUP KUNCI. Jlebbb!!! WHAT THE FU*KING THAT WE’VE DONE?!! Ya gak? Gue yakin lo menyadarinya, khususnya para jomblo mania. Kenapa gue bisa tahu? Karena pengetahuan gue luas. BUKAN! Karena gue sendiri selalu ngelakuin itu. Hiks hiks hiks…

Itulah yang sebenernya dirasain oleh jomblo. Mungkin lo yang udah punya pacar gak mengerti apa yang secara hakiki kita rasain. Juga mungkin lo yang rada-rada gak normal, gak bakalan ngerti gimana perasaan para jomblo. Gue ambil contoh dari temen gue sendiri, Moh. Irzam Hasani. Dia adalah semacam manusia, pejantan, tapi TAKUT sama cewek. “WHAT?!!” Ya, dia takut sama cewek. Pernah suatu hari pas masih SMA, pas dia ujian semester susulan, dia ditempatkan sendiri di ruang BK. Nah, kebetulan temen cewek sekelas gue waktu itu, Shasha, juga ikut ujian susulan itu. Akhirnya Shasha juga disuruh ngerjain di ruang BK bareng Irzam. Shasha adalah beneran manusia, betina, dan banyak disukai cowok, karena dia salah satu cewek TERCANTIK di sekolah gue. Setelah mereka selesai ngerjain ujian, mereka keluar dari ruang BK. Gue lihat si Irzam mukanya pucet banget.

Gue: “kenapa lo zam? Gak bisa ngerjain soal?”

Irzam: “bukan. Gue gemeteran”

Gue: “hah? Kenapa emang?”

Irzam: “gara-gara ngobrol sama Shasha”

Gue: “nah emang ngobrol apaan?”

Irzam: “bukan. Gue baru mau coba ngobrol sama dia, eh udah keringet dingin. Lidah gue terasa kaku. Dan pandangan mulai kabur.”

Gue: “Lo epilepsi?”

Irzam: “bentar pik, gue ke toilet dulu”

Nah ini nih contoh cowok yang salah gaul. Pantes gue lihat si Irzam fine-fine aja biarpun gak punya pacar. Ternyata dia “beneran” rada gak normal. Tapi syukur alhamdulillah, berkat bantuan gue, sekarang si Irzam ini sudah punya pacar, dan sangat harmonis sekali hubungannya. Wuiiihhh, bangga gue. “Jadi lo bantuin temen lo sampai punya pacar dan harmonis, sedangkan lo sendiri gak jelas punya pacar atau gak, gitu Zop?” Ahhh bego gue! Kenapa gue gak sadar?! Zam, cepet putus lo!!!

Nah itu lah alasan kenapa orang-orang yang rada gak normal gak mengerti gimana sakitnya para jomblo. Apalagi orang-orang yang sudah punya pacar. Mereka kadang lebih tidak berperikemanusiaan kepada kaum jomblo. Mereka gak menghargai dan menyadari bahwa di luar sana, di pojok kamar, di atas WC, dan di kolong jembatan, ada orang-orang jomblo yang menderita. Mereka kadang sok romantis di depan kami, tapi kadang mereka gak menghargai pasangannya. Mentang-mentang mereka gak pernah ngerasain susahnya dapet pacar kali ya? Contoh sok romantisnya gini. Pas gue kelas 3 SMA, gue kan masih aktif di MPK, dan saat itu OSIS dan MPK SMA gue masih ada acara. Dan sekertaris OSIS, Hendri, dengan entengnya ngomong gini

“sorry semuanya, gue ijin dulu. Gue mau ke Bandung (samaran). Cewek gue mau ngomong sesuatu sama gue”

Denger dia ngomong gitu, cewek-cewek malah pada bilang “so sweeeet!”. Kalau para cowok malah pada gondok jengkel setengah mati. Kalau kata gue, LO BEGO HEN!!! Ngapain cuma mau ngomong sesuatu pakai ke sana segala?! Lo manusia purba yang gak punya HP?!! Telpon atau sms kan bisa! Atau lo mau ngejek gue yang gak bisa ngomong dan ngelakuin hal macam itu?! TAEK LO HEN!

Terus contoh nyata dari orang-orang yang gak menghargai pasangannya, juga dialami temen gue. Gue ambil contoh dari pengalaman temen gue dulu. Di facebook, dia pernah bilang gini…

“sebelum pacaran begini obrolannya:

Pria: akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba

Wanita: apakah kau rela kalau aku pergi?

Pria: tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Wanita: apakah kamu mencintaiku?

Pria: tentu! Selamanya akan tetap begitu

Wanita: apakah kau pernah selingkuh?

Pria: tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Wanita: maukah kau menemuiku?

Pria: ya

Wanita: sayangku…

Namun setelah 3 bulan pacaran, obrolannya: silahkan dibaca lagi, tapi dibalik dari bawah ke atas…”

Nah silahkan lo baca sendiri gimana jadinya obrolan tersebut. Tentu sangat jahat. Gue gak habis pikir kenapa si Pria dengan gampangnya ngomong gitu. Sekali lagi gue bilang, cowok tersebut pasti tipe cowok cakep, populer, dan LAKU, yang gak pernah ngerasain gimana susahnya nyari pacar. Kalau gue, gak bakalan gue ngelakuin itu. Kenapa? Ya pasti lah. Gue nyari pacar aja susahnya minta ampun, dari mana sejarahnya kok setelah dapet pacar malah gue gituin?! Apalagi kalau cewek yang jadi pacar gue itu cakep, baik hati, suka menolong, dan rajin menabung. Masya Allah… baru ngebayangin aja udah terharu gue.

Begini lah kenyataan pahit yang gue, dan temen-temen jomblo, rasakan sampai sekarang. Tapi buat para jomblo, jangan berkecil hati. Karena jomblo bukan berarti homo. Lho? Itu tah moto idupnya Mongol. Maksud gue jomblo bukan sesuatu yang pantas untuk jadi penghalang hidup kita. Gue gak bakalan bilang kalau “jomblo itu bikin seneng”, tapi gue bakalan bilang bahwa banyak hal yang bisa kita dapet selama kita jomblo. Contohnya adalah CITA-CITA. Dengan berjomblo, kita bisa berusaha meraih cita-cita tanpa ada pacar yang mengatakan: “kamu lebih milih cita-cita atau aku?”. Terus bagi temen-temen yang udah punya pacar, jangan sia-siakan anugerah agung tersebut. Selalu berpikir bahwa di luar sana banyak kaum dhuafa yang gak bisa merasakan apa yang namanya pacaran. Jadi jaga, dan perlakukan pasangan lo dengan sebaik-baiknya. Sekian dulu bualan gue. Gue mau ngambil guling, mojok di kamar, dan ngobrol sama tembok dulu. What I can say: “Single isn’t a trouble, but it makes a struggle.” Sekian, dan wassalam…