Single is My Trouble

Ibarat orang yang jongkok di atas WC, tapi susah buang air besar, itu lah yang gue rasain sekarang ini. Maksudnya? Ya, badan gue gak jelas rasanya gimana. Ibarat orang Pekalongan bilang “ora ngalor, ora ngidul”, artinya “gak ke utara, gak ke selatan”. Maksudnya ya kayak yang tadi gue bilang itu, diri gue saat ini gak jelas rasanya gimana. Mau bilang lemes tapi gara-gara apa gue gak tahu, mau bilang gak lemes tapi kok bawaannya mojok di kamar kosan sambil meluk guling. Setelah gue teliti-teliti, dan berdasarkan survey yang telah dibuktikan oleh Sonny Tulung, akhirnya gue sadar satu hal, mengapa gue gak jelas gini. Alasannya adalah “Dalam Keadaan Pacarannya Gak Jelas (Atau Justru Tak Berpacar), Gue Melihat Temen-temen Gue Pada Mesra-mesraan dengan Pacarnya.” JEGGGEEEEEERRR!!! Sakit, banget lagi, dan pengen nangis.

“Jadi sebenernya saat ini lo punya pacar gak, Zop?” Gak tahu. “Kok gak tahu?” Yah, mau bilang punya pacar tapi mana? Mau bilang gak punya ntar ada yang tersinggung (lagi), jadi gue gak tahu sebenernya gimana. “Hiks… Kasihan banget hidup lo, Zop. Sini gue cium.” BERISIK!!! Oke gue udahin dulu ngomong sendirinya. Jadi sampai sekarang gue masih bingung mengenai fakta kenapa gue bisa dikatakan semacam “tidak laku”. Kalau dipikir-pikir, banyak yang bilang kalau muka gue mirip Demian. “Mana orang yang ngomong gitu?! Kita bakar hidup-hidup!” Yah, atau setidaknya gue gak jelek-jelek amat lah. Tapi kenapa gak ada cewek yang mau jadi pacar gue, atau gak mau “bener-bener” jadi pacar gue? Jangan-jangan gue kuwalat gara-gara apa yang telah gue lakuin tempo dulu? Mungkin saja. Jadi, dulu pas baru masuk SMP, gue kelihatan imut banget. “Oke ciyus ini mana orang yang ngomong gitu?! Emosi gue!” Lo diem dulu kenapa?! “Oke sorry bos. Lanjut ceritanya!” Nah waktu itu ada cewek dari kelas lain masuk ke kelas gue. Dan dia cakep banget bung. Sontak semua temen-temen cowok sekelas pada lihatin dia semua. Dan lo tahu apa yang cewek itu lakuin setelah masuk ke kelas gue? Dia nyamperin gue bung! NYAMPERIN GUE! ANJRROOTT!!! Gak katarak tuh cewek?! Dia deketin gue…

Ine (samaran): “Sof, bisa keluar?”

Gue: “kalau kamu megangin tanganku gini ya bentar lagi bisa keluar.”

PLETAAAKKK!!! Gue dijitak.

Akhirnya si Ine narik gue keluar kelas secara paksa. Dan setelah di luar kelas, gue mencoba tanya ke dia.

Gue: “ada apa sih?”

Ine: “aku mau ngomong sesuatu sama kamu”

Gue: “iya apa?”

Ine: “aku… aku… aku suka sama kamu. Kamu mau nggak jadi pacar aku?”

BAJJJIGUURRRRR!!! Gila banget gue! Baru masuk SMP beberapa minggu, udah ditembak cewek. Padahal waktu itu, gue berangkat sekolah aja masih pakai bedak, ingus juga masih menjuntai kemana-mana. Dan itu pertama kalinya gue ditembak cewek. Gue diam.

Ine: “jadi… gimana sof?”

Gue pun mencoba menjawab dengan gentle-nya.

Gue: “aku… gak tahu apa maksud kamu apa. Aku gak ngerti gituan”

Dan gue langsung lari masuk ke kelas.

Krik krik krik krik krik krik

Satu kata yang terpikirkan di benak gue sekarang. GOBLOK!!! Goblok sekali gue waktu itu! Kenapa gak gue “iya”-in aja. Kalau saja waktu itu gue nerima si Ine jadi pacar gue, mungkin hidup gue bakalan bahagia sentosa selama-lamanya. Gak sengsara kayak gini.

Besoknya, di laci meja gue ada surat dari si Ine. Dalam surat itu bertuliskan “Lo bakal menyesal! FU*K YOU!!!” Oh my goat. Setelah gue ditembak, gue malah di-FU*K-in. Nista banget gue. Tapi apa yang tertulis di surat itu benar-benar terjadi. GUE MENYESAL! Ya, setelah gue kelas 3 SMP, gak banyak yang berubah dari diri gue. Gue masih ingusan, meski udah gak pakai bedak. Sebenernya sesekali pakai juga deng. Dan gue masih kelihatan BEGO! Sementara si Ine, dia benar-benar jadi cewek populer di sekolah gue. Kalau gue itung-itung, selama SMP Ine udah gonta-ganti cowok sebanyak 4,5 kali. Sedangkan gue? Gue gonta-ganti popok 4,5 kali per minggu. Hina, benar-benar hina. Kalau lewat depan gue, Ine mesra-mesrain sama cowoknya. Gue gak mau kalah, gue juga mesra-mesrain sama cowok gue. WOTDEFAAAK!!! Pokoknya selama SMP gue hanya jadi cowok goblok yang ada di pojok tembok, yang menangis terharu saat lihat seorang cewek yang pernah nembak gue, bercinta dengan cowok-cowoknya. Dan gue hanya bisa bercinta dengan tembok. “Hai tembok, nyong demene pok karo kowe! Yakin po’o ra ngapusi.”

Nah kalau lihat kehidupan gue pas SMP, harusnya gue gak heran kalau sekarang gue masih tetep hina dalam masalah percintaan. Tapi kalau dipikir lagi, apa salah gue sebenernya? Apakah gue memang ditakdirkan sedemikian rupa untuk selalu sengsara. Oh God, why God? WHY?!! Dan jadi jomblo adalah hal yang sangat menyakitkan. Kalau ada yang bilang “jadi jomblo tuh seneng, jadi bisa bebas mau ngapa-ngapain”, satu kata yang gue bilang, BULLDOG!!! Eh, maksud gue BULLSHIT!!! Gak mungkin yang dirasain jomblo kayak gitu. Kalau emang kayak gitu, gue jamin orang itu gak normal. Gue yang udah expert dalam hal ini bung! EXPERT!!! Buktinya jomblowan dan jomblowati tuh gak mau kelihatan kalau dia jomblo. Gue pernah melakukan riset yang menghasilkan kesimpulan yang mencengangkan. Dan hasil riset ini telah di-oh-iya-bener-kan oleh salah satu temen kos gue yang juga jomblo sejati, Febry Widhi Saputra. Jadi hasil risetnya gini. Bahwa saat berada di tengah sekumpulan orang, misalnya lagi ngobrol rame-rame, kalau lo lihat orang sering megang hape, berarti orang itu JOMBLO TULEN!!! “Lha kok bisa?” Tentu saja. Kalau orang pacaran, dia bakal megang hape seperlunya aja, misalnya buat bales sms dari pacarnya. Sedangkan jomblo, karena gak mau kelihatan kalau hapenya gak laku, dia bakalan megang hape, bentar-bentar megang hape lagi. Bukan buat bales sms, tapi lo tahu buat apa? Buat BUKA KUNCI, lalu CEK PULSA, dan TUTUP KUNCI. Jlebbb!!! WHAT THE FU*KING THAT WE’VE DONE?!! Ya gak? Gue yakin lo menyadarinya, khususnya para jomblo mania. Kenapa gue bisa tahu? Karena pengetahuan gue luas. BUKAN! Karena gue sendiri selalu ngelakuin itu. Hiks hiks hiks…

Itulah yang sebenernya dirasain oleh jomblo. Mungkin lo yang udah punya pacar gak mengerti apa yang secara hakiki kita rasain. Juga mungkin lo yang rada-rada gak normal, gak bakalan ngerti gimana perasaan para jomblo. Gue ambil contoh dari temen gue sendiri, Moh. Irzam Hasani. Dia adalah semacam manusia, pejantan, tapi TAKUT sama cewek. “WHAT?!!” Ya, dia takut sama cewek. Pernah suatu hari pas masih SMA, pas dia ujian semester susulan, dia ditempatkan sendiri di ruang BK. Nah, kebetulan temen cewek sekelas gue waktu itu, Shasha, juga ikut ujian susulan itu. Akhirnya Shasha juga disuruh ngerjain di ruang BK bareng Irzam. Shasha adalah beneran manusia, betina, dan banyak disukai cowok, karena dia salah satu cewek TERCANTIK di sekolah gue. Setelah mereka selesai ngerjain ujian, mereka keluar dari ruang BK. Gue lihat si Irzam mukanya pucet banget.

Gue: “kenapa lo zam? Gak bisa ngerjain soal?”

Irzam: “bukan. Gue gemeteran”

Gue: “hah? Kenapa emang?”

Irzam: “gara-gara ngobrol sama Shasha”

Gue: “nah emang ngobrol apaan?”

Irzam: “bukan. Gue baru mau coba ngobrol sama dia, eh udah keringet dingin. Lidah gue terasa kaku. Dan pandangan mulai kabur.”

Gue: “Lo epilepsi?”

Irzam: “bentar pik, gue ke toilet dulu”

Nah ini nih contoh cowok yang salah gaul. Pantes gue lihat si Irzam fine-fine aja biarpun gak punya pacar. Ternyata dia “beneran” rada gak normal. Tapi syukur alhamdulillah, berkat bantuan gue, sekarang si Irzam ini sudah punya pacar, dan sangat harmonis sekali hubungannya. Wuiiihhh, bangga gue. “Jadi lo bantuin temen lo sampai punya pacar dan harmonis, sedangkan lo sendiri gak jelas punya pacar atau gak, gitu Zop?” Ahhh bego gue! Kenapa gue gak sadar?! Zam, cepet putus lo!!!

Nah itu lah alasan kenapa orang-orang yang rada gak normal gak mengerti gimana sakitnya para jomblo. Apalagi orang-orang yang sudah punya pacar. Mereka kadang lebih tidak berperikemanusiaan kepada kaum jomblo. Mereka gak menghargai dan menyadari bahwa di luar sana, di pojok kamar, di atas WC, dan di kolong jembatan, ada orang-orang jomblo yang menderita. Mereka kadang sok romantis di depan kami, tapi kadang mereka gak menghargai pasangannya. Mentang-mentang mereka gak pernah ngerasain susahnya dapet pacar kali ya? Contoh sok romantisnya gini. Pas gue kelas 3 SMA, gue kan masih aktif di MPK, dan saat itu OSIS dan MPK SMA gue masih ada acara. Dan sekertaris OSIS, Hendri, dengan entengnya ngomong gini

“sorry semuanya, gue ijin dulu. Gue mau ke Bandung (samaran). Cewek gue mau ngomong sesuatu sama gue”

Denger dia ngomong gitu, cewek-cewek malah pada bilang “so sweeeet!”. Kalau para cowok malah pada gondok jengkel setengah mati. Kalau kata gue, LO BEGO HEN!!! Ngapain cuma mau ngomong sesuatu pakai ke sana segala?! Lo manusia purba yang gak punya HP?!! Telpon atau sms kan bisa! Atau lo mau ngejek gue yang gak bisa ngomong dan ngelakuin hal macam itu?! TAEK LO HEN!

Terus contoh nyata dari orang-orang yang gak menghargai pasangannya, juga dialami temen gue. Gue ambil contoh dari pengalaman temen gue dulu. Di facebook, dia pernah bilang gini…

“sebelum pacaran begini obrolannya:

Pria: akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba

Wanita: apakah kau rela kalau aku pergi?

Pria: tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu

Wanita: apakah kamu mencintaiku?

Pria: tentu! Selamanya akan tetap begitu

Wanita: apakah kau pernah selingkuh?

Pria: tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu

Wanita: maukah kau menemuiku?

Pria: ya

Wanita: sayangku…

Namun setelah 3 bulan pacaran, obrolannya: silahkan dibaca lagi, tapi dibalik dari bawah ke atas…”

Nah silahkan lo baca sendiri gimana jadinya obrolan tersebut. Tentu sangat jahat. Gue gak habis pikir kenapa si Pria dengan gampangnya ngomong gitu. Sekali lagi gue bilang, cowok tersebut pasti tipe cowok cakep, populer, dan LAKU, yang gak pernah ngerasain gimana susahnya nyari pacar. Kalau gue, gak bakalan gue ngelakuin itu. Kenapa? Ya pasti lah. Gue nyari pacar aja susahnya minta ampun, dari mana sejarahnya kok setelah dapet pacar malah gue gituin?! Apalagi kalau cewek yang jadi pacar gue itu cakep, baik hati, suka menolong, dan rajin menabung. Masya Allah… baru ngebayangin aja udah terharu gue.

Begini lah kenyataan pahit yang gue, dan temen-temen jomblo, rasakan sampai sekarang. Tapi buat para jomblo, jangan berkecil hati. Karena jomblo bukan berarti homo. Lho? Itu tah moto idupnya Mongol. Maksud gue jomblo bukan sesuatu yang pantas untuk jadi penghalang hidup kita. Gue gak bakalan bilang kalau “jomblo itu bikin seneng”, tapi gue bakalan bilang bahwa banyak hal yang bisa kita dapet selama kita jomblo. Contohnya adalah CITA-CITA. Dengan berjomblo, kita bisa berusaha meraih cita-cita tanpa ada pacar yang mengatakan: “kamu lebih milih cita-cita atau aku?”. Terus bagi temen-temen yang udah punya pacar, jangan sia-siakan anugerah agung tersebut. Selalu berpikir bahwa di luar sana banyak kaum dhuafa yang gak bisa merasakan apa yang namanya pacaran. Jadi jaga, dan perlakukan pasangan lo dengan sebaik-baiknya. Sekian dulu bualan gue. Gue mau ngambil guling, mojok di kamar, dan ngobrol sama tembok dulu. What I can say: “Single isn’t a trouble, but it makes a struggle.” Sekian, dan wassalam…

Read More

Kaos Sa'pore

Sa'pore adalah satu brand baru dalam fashion yang diproduksi di Pekalongan, dengan ide putra putri dari Pekalongan, diproduksi oleh putra putri Pekalongan, berisi ciri khas dari Pekalongan, namun tidak hanya untuk dikonsumsi warga Pekalongan!

Namun khusus kamu anak Pekalongan, wajib dong beli produk Sa'pore ini. Ibarat wong Ngkalongan bilang, "Nek durung nganggo klambi iki rosone durung legone ati." Yah yang gak tahu artinya, silahkan dibeli dulu produk kami, nanti kami kasih kursus bahasa Pekalongan, gratis! Hehehehe

Akhirnya, wis lah dituku siji siji puo, apike pok soale klambine! Yakin puo ra ngapusi!

Untuk pemesanan, hubungi 08562780021 (Eva) atau 085642511975 (Zopi). Cantumkan nama dan alamat lengkap, serta kode kaos yang dipesan. Detail pembayaran dan pengiriman barang akan dijelaskan kemudian melalui SMS. Kunjungi juga Fanspage Sa'pore di Facebook.

*Untuk saat ini kami baru memproduksi 4 desain di bawah ini. Ke depannya akan kami produksi berbagai desain baru lagi. Dan jika ada update desain atau produk baru, akan segera kami update di sini dan di fanspage Facebook kami. Kesuwun.

Kode: Kopi Tahlil

Harga: Rp 40.000,-

Bahan: Cotton Combed

Tulisan: "Tahlilan, Grumungan, Pacetane Kopi Tahlil..!! Segerre pok!"

Kode: Panganan

Harga: Rp 40.000,-

Bahan: Cotton Combed

Tulisan: "Sego Megono, Krupuk Usek, Tauto, Kluban Botok. Panganane Ngkalongan"

Kode: Wonoyoso

Harga: Rp 40.000,-

Bahan: Cotton Combed

Tulisan: "Sumur keramat WONOYOSO Ngkalongan. Jum'at Kliwon, Ciblon/Grujug, Pasar Tiban, Luru Bojo"

Kode: Sego Megono

Harga: Rp 40.000,-

Bahan: Cotton Combed

Tulisan: "Sego Megono. Segone enake pok!! Megonone sedeppe pok! Sing dodol ayune pok!"

Silahakan kunjungi juga fanspage Sa'pore di facebook.

Read More

Cara Mencegah Teringat Kembali Kenangan Akan Mantan

Ini susah nih, apalagi kalau lo udah pacaran lama terus putusnya sepihak atau karena emosi sesaat dan abis itu nyesel. Wah bakalan berat banget deh kayaknya. Jujur, gue juga kadang suka teringat sama kenangan-kenangan dengan mantan gue. Kalau dalam kasus gue sih bukan karena pacarannya lama. “Iya lah Zop. Mana ada cewek yang mau lama-lama sama lo?” Iya bener. Eh, what?!! Ya tapi bener juga deng. Jadi kalau dalam kasus gue, waktu awal-awal putus, kadang suka nginget-nginget kenangan indah antara gue dan mantan. Kadang juga ngimajinasiin hal-hal yang belum sempet terealisasi dengan mantan gue itu. Tsaahhhhh. Bego banget lah gue. Oke, back to main problem. Tapi seperti kata anak-anak alay, “haloooh dunia terus berputar ciin!”, intinya dunia gak bakal berhenti cuma untuk nungguin lo seorang yang belum bisa move on dari si mantan. Lagian inget! Bagi lo yang cowok, masih banyak ikan di laut bro! Dan bagi lo yang cewek, masih banyak nelayan yang lagi cari ikan sis! Makanya biar lo bisa segera menikmati matahari lagi dan cari pacar lagi, coba deh lakuin cara-cara berikut ini:

Buang Fotonya

Yang di dompet, di screen hape, di screen laptop, di meja belajar, di dinding, di kaos, “eh bentar-bentar Zop! Kok lo tahu banyak tempat-tempat buat nyimpen foto sih?” Iya lah, soalnya gue sendiri nyimpen foto-foto di tempat-tempat itu. Hiks hiks. Gak gak bercanda, gue bukan orang yang suka nyimpen hal-hal semacam itu di tempat semacam itu. Jadi pokoknya, foto mantan ataupun foto kalian berdua yang ada dimana-mana itu, BUANG SEMUA!!! Sobek-sobek, bakar dan buang!!! Jangan takut si mantan akan ngerasa gimana-gimana, toh dia gak bakal tau juga. Eh tapi kalo ada foto yang berbahaya, semisal ehem ehem, misal ehem, ciuman gitu, pastikan dulu terbuang dengan baik dan benar yak. Kecuali lo emang psycho dan pengen ngejual foto-foto itu sih. Tapi kalo bisa sih jangan. Tapi terserah lo juga sih.

Tahan Diri Untuk Gak Ngecek Media Sosial

Udaaah gak usah stalking, gak usah ngepo terus, ntar gak tahan lagi sama resikonya. Mendingan di-mute aja di Facebook dan Twitter kira-kira 2 bulan lah atau sampe waktu yang tidak ditentukan. Gak perlu sampe unfollow segala sih, ntar gengsi kalo ketahuan. Ntar mantan lo bisa mikir “Ya ampun, sampe unfollow segala. Emang gue segitunya ya? Hihihihi” Malah dia yang ngekek deh. Males kan? Udah makanya tahan diri untuk gak ngecek media sosial aja.

Hapus Dia Dari Contact List

Di malam-malam sepi dan ternganggur-nganggur, dan ada hape nggeletak di samping lo, pasti lo akan ngambil hape dan ngecek-ngecek yang gak jelas. Mulai dari cek inbox yang cuma ada sms dari Indosat, sampai ngecek pulsa. Dan yang paling bahaya sebenernya kalau lo ngecek kontak yang ada di hape lo. Lo akan sangat tergoda untuk menghubungi dia, mendengar suara dia, cerita lo ngapain aja seharian, dan hal-hal ngeselin lainnya. Ahh jangan deh mendingan! Hapus aja nama dia dari semua contact list lo. Kalau perlu semua instant messenger sekalian. Biar gak sendu-sendu gimana gitu kalo liat nama dia nongol online di sudut bawah layar komputer. Teringat lo biasa video call-an sama dia malam-malam gak pake baju. Beuhhhh. Dasar tolol lo, pacaran aja udah mesum! Yah, intinya lo bakalan terbesit untuk menghubungi dia kalau masih ada contact-nya. Hapus! CEPET! Awas lo kalau gak hapus juga!

Sembunyikan Hadiah dari Dia

Boneka guguk, jam tangan, kaos, jaket, notes, cap bibir, sprei gambar ultraman, bantal pink berbulu, kaos kaki, sempak, semua pokoknya yang pernah dia berikan ke lo. Kardusin, kasih ke panti asuhan atau taroh di sudut kamar yang gak keliatan. Eh tapi kalo hadiahnya mahal atau mungkin super langka, lo bisa mengambil keuntungan maksimal sih. Jual aja dengan harga super mahal di Kaskus. Kaya deh! Wohooo! Akhirnya berguna juga tuh mantan. Hiayaahahahahaha (Ketawa jahat).

Hindari Lagu Kenangan

Malem-malem sebelum tidur, lo ngobrol di telpon, “yang, nyanyiin lagu buat aku dong. Abis itu kita tidur.” Lalu dia nyanyiin lagu Iwak Peyek buat lo. Eaaaaa kangen dengan masa-masa itu kan? Begitu denger lagu itu di winamp, atau pas lewat pasar senen lo denger ada pengamen nyanyiin lagu itu, tahu-tahu air mata lo netes. Pfffffttt lo kira lagu itu cuma milik lo doang?! Udah gak usah berpikir gitu. Dengerin lagu-lagu yang lain, biar ingatan lo akan lagu kenangan tadi mulai memudar. Kalau perlu lo hapus lagu itu di semua gadget lo. Selesai urusan.

Hindari Jalan Kenangan

Ini yang paling kampret emang. Lo lagi melewati satu jalan dan teringat lo pernah bergandengan tangan sepanjang jalan itu, terus tiba-tiba turun hujan dan lo sama dia kejar-kejaran, dia ngumpet di balik pohon (bajunya jadi tembus pandang) dan lo mulai bernyanyi… ah indahnya. Bukan indah, tapi norak! Lo kira film india?! Aaahhh udah deh gak usah lewat-lewat situ lagi! Ganti jalur sehari-hari. Daripada tiap lewat situ tahu-tahu lo nangis gak jelas. Siapa tahu kan dapat peruntungan baru di jalan lain.

Jadi gimana? Gampang kan? Gampaaaang. Yang penting ada niat dan kemauan, maka di situ ada Paujan, eh maksud gue di situ ada jalan. Lo ga bakal menyangka hidup akan terasa lebih mudah tanpa melihat jejak jejak dia di sekitar lo. Ueenaaaaakkkk. Oke udah dulu. Gue lagi sibuk ngehapus foto-foto mantan nih. Oke, bye…

inspirated by malesbanget.com

Read More

It's Simple Magic Episode 1

Ini adalah pertama kalinya gue niat bikin video sulap. Maklum, baru kali ini gue punya kamera, dan itu pun cuma kamera digital yang super murah. Tapi demi menyalurkan hobi gue, dan berusaha sedikit menghibur orang-orang di luar sana -TSAHHHH- akhirnya dengan bermodal Canon PowerShot A2300, kartu remi yang gocengan, dan dengan bermodalkan Bismillah, gue pun berhasil merampungkan video ini.

Oh ya, di video ini terdapat 4 permainan. Jadi di sini videonya gue bagi jadi 4 saja, intinya satu video berisi satu permainan. Atau kalau lo pengen nonton video ini di YouTube, di sana gue cuma membagi jadi part 1 dan part 2. Ini link YouTube-nya:
It's Simple Magic Episode 1 Part 1: http://www.youtube.com/watch?v=kaxOnAHIfIg
It's Simple Magic Episode 1 Part 2: http://www.youtube.com/watch?v=6eVkqaVfUTQ&feature=youtu.be

Oke, selamat menyaksikan!

Permainan 1: Gue menggunakan 4 buah kartu As. Semula semua kartu As dalam posisi tertutup. Namun dengan sedikit magic, kartu As tersebut terbuka satu per satu.

Permainan 2: Temen-temen 7Spade (STAN Magician Community) banyak yang minta diajarin trik yang satu ini begitu lihat videonya di YouTube. Jadi permainannya, gue main dengan seorang cewek. Cewek tersebut gue suruh memilih 2 buah kartu, satu buat gue, dan satu buat dia. Namun tentu saja dengan cara yang tidak biasa. Dan prestige dari permainan ini adalah secara ajaib kartu yang dia pilih adalah King Hati dan Queen Hati.

Permainan 3: Kalau trik yang ini, gimana ya gue ngomongnya, ini bener-bener trik yang sangat simpel. Yaitu melayangkan uang kertas dengan satu jempol. Trik ini gue pelajari waktu gue masih SMP. Temen-temen gue yang bukan magician juga banyak yang tahu trik ini. Tapi inget, tahu bukan berarti bisa. Makanya gue masukin aja trik ini ke episode 1.

Permainan 4: Kalau permainan yang terakhir ini merupakan salah satu permainan yang paling gue sukai. Simpel, tapi asik. Jadi seperti biasa penonton suruh mengambil satu kartu, kemudian masukkan kembali ke dalam dek, terserah dimanapun dia mau. Nah, terus gue menggunakan Queen Hati dan Queen Wajik sebagai asisten gue. Dan secara ajaib kedua asisten gue itu bisa menemukan kartu pilihan penonton tadi.

Read More

The Master Season 5 Episode Perdana

Bagi seorang pesulap, acara The Master tentu menjadi tontonan yang wajib. Begitu juga bagi gue. Nah, setelah cukup lama vacuum, akhirnya kemaren The Master kembali tayang di layar kaca, dengan embel-embelnya SEASON 5. Hebat! Suatu permulaan yang luar biasa di acara The Master  season 5 kemarin. Karena ada 15 magician dengan berbagai alirannya yang diadu satu sama lain. Lebih tepatnya masing-masing kandidat ada yang memiliki aliran dan kemampuan yang sama, maka mereka  diadu secara bersamaan.

Pada permulaan acara, Oge Artemus ditantang untuk mengadu keahlian meloloskan dirinya dengan Paul Debrazzo. Oge menunjukkan aksi meloloskan diri dari straitjacket (jaket untuk orang gila), dan dia diikat di jebakan dalam keadaan tubuhnya terbalik. Sedangkan Paul, tangan dan kakinya diborgol dan dirantai, dan dia direndam di dalam bak berisi bensin dan solar, dimana obor berapi akan jatuh ke dalamnya dalam waktu tertentu. Hasil tanding ini bisa dianggap seri, karena sama-sama menantang bahaya yang menurut gue cukup lumayan, sekalipun para juri merasa apa yang mereka mainkan kurang dari kata berbahaya. Maklum, bagi gue, permainan escapology (seni meloloskan diri) adalah permainan yang sangat berbahaya, karena gue sendiri pernah gagal bermain escapology dan terluka cukup parah di salah satu bagian tubuh gue. Beruntung gue masih hidup ya? Coba kalo gue sampai tewas, pasti lo semua bahagia sehat sentosa selama-lamanya. Taek! Udah-udah lanjut! Dan akhirnya para juri memutuskan jika mereka lolos ke babak berikutnya, maka juri akan menyiapkan suatu tantangan yang lebih sulit dari sebelumnya. Pastinya di desain langsung oleh MASTER DEDDY CORBUZIER dan MASTER ROMY RAFAEL untuk melihat seberapa besar kemampuan yang mereka miliki.

Pertandingan ke Dua adalah seorang Illusionist antara Steve Angel dan Galih Montana. Steve bermain dengan asistennya yang dimasukkan ke dalam kardus, lalu ditusuk-tusuk dengan galah. Inget! Bukan tusuk sate lho! Oke, jangan bahas tusuk sate pliss. Idul Adha tahun ini, gue gak makan sate setusuk pun. Hiks hiks. Dan permainan Steve Angel yang cukup sederhana dan baru, membuat MASTER DEDDY CORBUZIER menilainya cukup baik, namun tidak dimainkan secara maksimal. Dan Permainan Galih Montana sepertinya cukup membuat penonton puas dengan ilusinya yang dipadu dengan koreografi tarian yang menarik. Galih menutupi asistennya dengan kain, lalu dia setrika kain itu, dan asisten pun lenyap dari panggung. Pada akhirnya Steve Angel harus menghadapi kekalahannya dan Galih Montana masuk ke babak berikutnya.

Pertandingan ke Tiga yang diadu kemampuannya antara 3 magician beraliran Fakir secara langsung. Antara Mbah Gimbal, Teddy Lamuchi, dan Sanusi. Pertarungan yang cukup sengit menurut gue karena 2 diantaranya, yaitu Mbah Gimbal dan Teddy,  bermain dengan api. Yang pada akhirnya yang memenangkan pertandingan adalah Mbah Gimbal dengan karakternya yang menurut gue cukup matang. Sisanya langsung dihilangkan oleh Sang Algojo, LIMBAD.

Pertandingan ke Empat adalah Seorang Pick Pocket yang menurut gue cukup mahir, maklum lah karena magician yang satu ini sudah punya beberapa acara TV. Ya, siapa yang tidak kenal Bow Vernon dengan kecepatan tangannya mampu mengambil barang-barang milik Audience secara cepat. Berikutnya yang Tampil adalah Magician dengan karakter Petaninya. Siapa lagi kalo bukan Harry Vandeso. Permainan yang membuat semua Audiens tertawa terbahak-bahak karena keunikan karakter yang dimilikinya. Alhasil mereka berdua pun lolos ke babak berikutnya.

Pertandingan ke Lima, wanita yang sepertinya beraliran Mentalist ini tampil sebagai satu-satunya wanita dari 15 kandidat. Ini dia Jeniffer Aiko. Permainannya mendapat sedikit cibiran dari MASTER ROMY RAFAEL karena terlalu meniru cara berbicara MASTER DEDDY CORBUZIER dan tidak menjadi diri sendiri. Tapi keberuntungan sedang memihaknya sehingga dia bisa lolos ke babak berikutnya. Dan lawannya Ritz Lee yang membawakan karakter orang jenius dengan memainkan permainan dari temuannya itu tidak lolos. Yah, kalau menurut gue sendiri, Ritz kurang menghibur dan kelamaan juga sih.

Pertandingan ke Enam merupakan pertandingan antara 2 orang yang menganut Classic Magic. Antara Steve Marcello dan Wind Ace Monte. Terlihat sama-sama ploi namun terjadi sedikit kebocoran dan kesalahan pada permainan Steve Marcello, sehingga membuat dia tidak lolos ke babak berikutnya dan menjadi suatu keuntungan bagi Wind Ace Monte yang di puji oleh Juri karena Penampilannya yang cukup baik. Akhirnya Classic Magician yang lolos hanya Wind Ace Monte.

Pertandingan terakhir adalah antara Rynku Viceroy dan Tora Gani. Rynku Viceroy, seorang magician yang beraliran sama kayak gue, yaitu Close Up Magic ini bermain dengan cukup menawan. Gue suka banget dengan permainan Rynku kemaren. Simple, hanya dengan se-pack kartu, namun bisa menghasilkan permainan yang luar biasa. Sehingga kemaren, gue pun langsung ngambil kartu, dan mencoba mencari gimana caranya dia memainkan trik itu. Hehehehe.  Dan yang sangat diguengkan oleh para juri adalah mengapa Tora Gani tidak membalas permainan Rynku Viceroy dengan kemampuan Close up Magic yang dimilikinya pula. Dan ternyata tanpa disangka-sangka Tora Gani harus tereliminasi terlebih dahulu sebelum sempat menunjukan keahlian Close up Magicnya.

Jadi, dari 15 Kandidat hanya 9 Kandiat yang lolos ke babak berikutnya, Yaitu:

1. Oge Arthemus (Escapologist)

2. Paul Debrazzo (Escapologist)

3. Galih Montana (Illusionist)

4. Mbah Gimbal (Fakir)

5. Herry Vandeso

6. Bow Vernon (Pick Pocket)

7. Jeniffer Aiko (Mentalist)

8. Wind Ace Monte (Classic)

9. Rynku Viceroy (Close Up Magician)

Gue rasa Jum’at depan pertandingan yang terjadi tidak akan kalah sengitnya dengan yang kemarin malam. Karena jumlah Kandidat yang menjadi lebih sedikit dan stlor lebih tinggi yang diberikan oleh Juri.

Sekian ulasannya kali ini. Ke depannya insya Allah akan gue post terus perkembangan dari The Master season 5 ini. Doakan juga semoga gue bisa sehebat dan setenar mereka suatu saat nanti. Amin. Hehehehe. Oke, sekian, dan salam magic!

info from blog.rajasulap.com and edited by Zopi the CP17

Read More

Hubungan Percintaan dalam Buang Air Besar

Hubungan percintaan adalah sesuatu yang progresif. Selalu berkembang, baik itu menjadi lebih baik ataupun lebih buruk. Pertanyaannya, bagaimana menilai fase perkembangan hubungan itu? Bagaimana lo tahu kalo lo sudah sampai di fase mana? Kali ini gue akan mengajarkan cara yang sungguh mudah untuk melihat fase hubungan lo melalui hal yang paling gue sukai. Yaitu: Buang Air Besar!

1. Fase Malu

Ini adalah fase sangat awal dimana lo bahkan masih sangat malu untuk mengakui ke pacar bahwa lo mau boker. Perut sudah mules luar biasa, kotoran sudah ada di ujung pantat, tapi lo bener-bener gengsi dan malu untuk bilang ke pacar lo bahwa lo mau boker. Takut dia ilfil. Kalo lo masih ada di fase ini, berarti hubungan lo masih sangat hijau dan belum ada ikatan emosional. Istilah orang tuanya cinta monyet. Jangan bilang cinta mati dan mau nikah-nikahan dulu deh kalo masih ada di fase ini.

2. Fase Mulai Biasa

Ini adalah fase dimana lo sudah mulai berani bilang ke pacar lo bahwa lo mau boker, walaupun ngomongnya masih agak malu-malu. Malu-malu gimana? Malu-malu kayak:

Lo: Yang, aku mau…itu dulu ya…itu lho…hehehehe…

Pacar: mau apa sih?

Lo: itu… yang asik-asik itu…

Pacar: hah? cium?

Lo: BOKER NCUT MAKSUDNYA!!!

Lo gondok dan lalu melenggang kabur begitu saja. Ini artinya, hubungan lo sudah berjalan selama beberapa bulan. Sekitar 3-4 bulan lah. Di sini, biasanya lo udah mulai sayang beneran lah sama pacar lo. Mulai timbul rasa percaya bahwa pacar lo gak akan meninggalkan lo kalo lo ijin mau berak.

3. Fase Gak Tahu Malu

Ini adalah fase dimana justru pacar lo yang nanya apakah lo mau boker. Biasanya dia nanya karena lo kentut sembarangan di depan dia dan kentutnya bau banget. Kalo sudah sampai di fase ini, berarti hubungan lo sudah berjalan lama dan kalian sudah saling mengenal satu sama lain. Mungkin sudah jalan sekitar beberapa tahun lah. Buktinya pacar lo sudah tahu hanya dari bau kentut lo kalo lo mau boker.

4. Fase Nyaman

Inilah fase paling tinggi dari hubungan lo. Di sini, lo sudah tidak lagi malu untuk boker di depan pasangan lo dan pasangan lo juga tidak merasa jijik atau malu melihat lo sedang boker. Mungkin dia melihat lo lagi boker dan dia lanjut sikat gigi. Kalo lo sudah sampai di tahap ini, berarti lo dan pasangan sudah sangat nyaman satu sama lain. Sepertinya kalau udah nemu pasangan yang bisa sampai ke tahap ini, lo pantas bawa pacar lo itu ke KUA segera.

5. Fase Break Event

Lo pikir fase percintaan cuma sampai fase nyaman? Jangan salah anak muda! Justru setelah fase nyaman, akan muncul fase-fase lain yang kadang di luar dugaan awal. Nah, fase pertama setelah nyaman adalah break event. Di fase ini, pasangan lo justru meminta lo buat bersihin jamban tempat dia boker. Lo agak males, tapi mau gak mau tetep lo lakuin demi kelangsungan hidup lo berdua. Intinya pasangan lo udah mulai ngeselin, karena suka nyuruh-nyuruh dan minta hal yang gak jelas.

6. Fase Bikin Salah

Nah, biasanya kalau udah masuk fase ini, pasangan lo gak lagi minta dibersihin jambannya, tapi dia gak segan-segan melempar kotorannya ke muka lo. Dia udah mulai muak karena selama ini udah merasakan kentut lo yang luar biasa baunya itu, bahkan udah sempet rela gosok gigi sambil lihatin lo boker. Ya, intinya dia semacam pengen bales dendam sama lo. Itu “kelihatannya”! Aslinya: dia pengen bikin lo marah, karena dia udah bosen sama lo! Wkwkwkwkwk sinyal!

7. Fase Putus

Tet terereet teet teeetttt!!! Ini dia fase yang ditunggu-tunggu! Setelah pasangan lo melempar kotorannya ke muka lo, apa yang akan dia lakukan setelah memasuki fase ini? Dia akan bilang:

Kotoran kamu gitu-gitu aja. Udah gak asik. Mending aku sama tetangga kamu itu. Aroma kentutnya lebih nendang!

SELAMAT!!! Cuma itu yang bisa gue katakan.

Sekian pembahasan singkat masalah buang air besar, eh maksud gue kotoran, eh bukan! Maksudnya, masalah hubungan percintaan ditinjau dari buang air besar dan kotoran yang dikeluarkannya. Jadi, sudah sampai dimanakah fase hubungan lo? Silakan dishare! :v

inspirated from malesbanget.com

Read More

Bule-Bule Belajar Membatik di IBC

KAJEN, Perayaan hari batik di Kabupaten Pekalongan hari ini diwarnai dengan kedatangan belasan bule ke International Batik Center and Craft (IBC&Craft), Wiradesa, Kabupaten Pekalongan.

Para bule yang datang dari Jerman, Belanda, Perancis dan Rusia itu sengaja datang tepat pada perayaan hari batik nasional untuk belajar membatik.

Kedatangan para bule itu menarik perhatian para pengunjung yang hari ini memadati IBC&C. Didampingi Konsultan Representatif IBC&C Robert Antonis, mereka berjalan-jalan mengelilingi pusat perbelanjaan dan wisata batik itu.

Mereka melihat-lihat area pameran batik nusantara kemudian berbelanja ke kios-kios batik yang ada. Setelah puas berjalan-jalan mereka kemudian belajar membatik.

Para bule itu dilatih menggambar pola, kemudian dilanjutkan dengan menorehkan malam atau lilin melalui canting dan  dilanjutkan dengan mewarnai batik. Cuaca panas sepertinya tak menghalangi semangat para bule itu. Mereka terlihat serius belajar membatik.Workshop yang menjadi tempat berlatih membatik itu dipenuhi oleh pengunjung yang mengelilingi para bule yang sedang serius membatik.

Ann Sophie Nassal, salah seorang bule asal Jerman mengaku senang sekali bisa langsung belajar tentang membatik. Namun dia kaget ternyata membuat batik itu sulit.

Robert Antonis kepada Suara Merdeka mengatakan, para bule itu sengaja diundang untuk ikut merayakan dan memeriahkan hari batik nasional di IBC&Craft.

Sumber: http://www.suaramerdeka.com

Read More

Tetris Battle Membatalkan Puasa!

TETRIS BATTLE MEMBATALKAN PUASA!

Ahh, siapa yang gak tahu game Tetris Battle? Pasti semuanya tahu kan? Ya, game yang sering dimaenin lewat Facebook ini memang lagi rame-ramenya dimaenin para pengguna Facebook, terutama anak-anak kos gue! Saat ini gue dan temen-temen lagi ngebet-ngebetnya maen game classic yang satu ini. Bahkan kadang kita battle satu kosan, kadang juga battle satu kamar, super lah pokoknya.

Padahal kisanak, game online yang super keren saat ini jumlahnya sangat banyak. Semacam Dota, Counter Strike, Point Blank, dsb. Tapi entah gue yang katrok, atau ndeso, gue gak pernah tertarik sama sekali dengan game-game online tadi. Hanya ada dua game online yang menarik hasrat gue. Dan anehnya, dua game tersebut justru game rendahan berupa Texas Hold’em Poker dan Tetris Battle yang gue sebutin tadi. Texas Hold’em Poker udah gak gue maenin lagi. Soalnya gue maen game ini pada waktu SMA, yang otomatis gue cuma bisa maen game ini di warnet. Sedangkan rata-rata duit yang gue habisin setiap kali gue maen Poker di wanet, sama dengan total uang saku gue selama dua hari. Jadi sekarang lo tahu kan kenapa gue berhenti maen Poker online itu? Ya, karena gue sempet puasa sebulan demi bisa maen game tersebut. Kalau gak salah pas Ramadhan tahun 2009. Sedangkan Tetris Battle, sekarang masih terus gue maenin karena kos gue ada wi-fi nya. Jadi gak peduli siang malem, di kamar dan di WC, gue siapa sedia untuk menantang anda dalam game ini!

Terus Zop, kenapa lo bilang kalau game Tetris Battle ini membatalkan puasa? Bukankah di Al-Qur’an, Hadits, dan kitab-kitab gak ada yang mengatakan hal itu? Anda benar anak muda. Tapi juga benar adanya bahwa hari ini ada seorang bego, yang puasanya batal gara-gara Tetris Battle! Ceritanya seperti apa? Simak segera!

Jadi sodara, ceritanya gini. Minggu malem, tanggal 30 September 2012, ya baru kemaren, gue pulang ngajar sekitar jam sepuluh malem. Waktu itu kebetulan gue belum makan malem, jadi langsung mampir warung aja sekalian. Gue beli nasi putih dua bungkus, satu lele goreng, dan dua tempe goreng. Totalnya Rp 9000, dan gue bayar Rp 4000, sisanya gue janji bakalan bayar bulan depan. Nah, setelah Budhe penjual warungnya berhasil gue perdaya, gue pun melanjutkan perjalanan menuju kosan.

Sampai kosan gue makan deh nasi yang sebungkus tadi, sebungkus lagi buat sahur ntar. Lele gue bagi dua, tempe gue makan satu, MANTAB! Selesai makan, gue udah siap-siap buat tidur. Ophand, temen sekamar gue, yang tadinya masih tidur, sekarang justru malah terbangun begitu tahu gue mau tidur. Bentar-bentar! Itu gimana caranya dia bisa tahu kalau lo mau tidur, Zop? Mana gue tahu. Yang jelas dia terbangun dengan segera, begitu gue “mapan” dia atas kasur dan bantal gue.

Ophand           : “Lo udah mau tidur, Zop? Baru jam setengah 12.”

Gue                  : “Iya sih masih sore. Tapi besok gue kuliah pagi, terus mau bangun malem

   buat sahur gue, pan.”

Ophand           : “Halah paling ujung-ujungnya tidur jam 2 kayak biasanya.”

Gue                  : “Gak lah. Ini mau maen Tetris bentar, soalnya baru makan juga. Abis itu

                           langsung tidur gue.”

Dan gue pun maen Tetris bentar. Satu battle, dua battle, tiga, empat, sampai akhirnya gak sadar gue udah maen 17 BATTLE!!! Dan gue lihat jam, MAMPUS!!! Udah jam satu kurang! Mati gue! Bisa-bisa gue gak bisa bangun sebelum shubuh. Gue langsung tutup laptop, dan langsung tidur. Si Ophand cuma ketawa-ketawa lihat gue panik. Sebenernya gue pengen nyumpel mulutnya pakai kancut, tapi takut gak jadi tidur lagi, jadi mending gue pura-pura gak denger aja.

Gue pasang alarm jam 4 kurang 10, dan langsung merem tanpa peduliin ocehannya Ophand. Gue tidur cukup nyenyak kemaren. Dan seperti biasa, gue mimpiin Sherina Munaf juga kemaren. Lagi asyik-asyiknya kejar-kejaran sama Sherina di pinggir pantai, tiba-tiba alarm hp bangunin gue dengan segera. Gue lihat hp, WHAT?!! UDAH JAM 4.34!!! MATI!!! Gue buru-buru keluar kamar. Di ruang tengah, temen gue, Widhi, lagi asyik maen game.

Gue                  : “Lo gak tidur, Wid?”

Widhi               : “Gak. Orang gue gak ada kuliah.”

Gue                  : “Eh, ini udah Shubuh belum sih?”

Widhi               : “Belom. Paling seperempat jam lagi.”

Gue langsung lari ke dapur ambil nasi. Tanpa banyak cing-cong, langsung gue habisin tuh nasi sebungkus, lele separo, dan tempe goreng sebuah. Selesai makan, gue lihat jam, Alhamdulillah masih jam 4.42. Tadi kan si Widhi bilang sekitar seperempat jam lagi, jadi kira-kira jam 4.45an. Lagian dari tadi gue belum denger ada adzan sama sekali. Beruntung lah masih sempet sahur juga.

Gue duduk-duduk sekitar 3 menitan, kok belum adzan juga ya.

Gue                  : “Wid, ini beneran belum adzan kan?”

Widhi               : “Belum kok. Orang dari tadi gak denger adzan sama sekali.”

Tapi rasanya ada yang aneh. Seinget gue kemaren-kemaren Shubuhnya gak setelat ini. Tapi memang belum ada adzan kok. Sambil nunggu adzan, gue main Tetris Battle aja dulu.

Pas gue lagi maen battle ke-empat, tiba-tiba di luar terdengar suara “Roti Roti… Roti Roti…” Hah?! Bukannya biasanya abang roti datengnya jam setengah 6an? Paling gak abis Shubuh lah. Tapi kok sekarang udah lewat di depan ya? Gue langsung buka tab baru, dan gue ketikin “Jadwal sholat Tangerang Selatan”. Ketemu hasil, dan gue klik lagi. Gue lihat tanggal 1 Oktober, BAJJJIGGGGUUUURRRR!!! Di sana tertulis, waktu Shubuh hari ini adalah 4.32! EMPAT TIGA DUA BUNG!!! TAEEEKKK!!! Terus ngapain tadi gue makan buru-buru?!! Gue keluar kamar sambil nggebrak pintu.

Gue                  : “HEI KANCUT! Lo bilang gak denger adzan?! Orang di internet gue lihat

                           adzannya jam setengah 5 kok!”

Widhi               : “Ciyuuusss? Miapaahhh? Aku gak denger lho.”

Gue                  : “BERISIK!!! Terus sahur gue gimana nih?! Makanya jangan maen game mulu

                           dong! Maen apa sih lo?!”

Widhi               : “Tetris Battle.”

FUUUUUUUUUUUUUU!!! Semuanya gara-gara Tetris Battle! TETRIS BATTLE!!! Gue jadi telat bangun, telat sahur, dan diejek sama abang-abang roti.

Makanya mulai sekarang, harusnya MUI dan ulama-ulama dunia harus mengeluarkan fatwa, bahwa Tetris Battle adalah hal yang MEMBATALKAN puasa! Sialan tenan!!! Jadi pesan buat lo semua, jangan pernah maen game ini pada malam sebelum lo puasa. Atau bisa-bisa kemampuan lo makan lele separo dalam 3 menit, hanya akan terbuang sia-sia. Ciyuuusss!!!

Read More

Hal-hal yang Bisa Lo Lakukan di Malem Minggu Kalo Pacaran Long Distance

Jujur, gue hampir aja gak sadar bahwa malem ini adalah malem minggu. Dan lupa bahwa malam ini adalah malam minggu, merupakan hal yang haram bagi gue sebagai anak muda. INI BENAR-BENAR BAHAYA! Yah, malam minggu memang identik dengan yang namanya kencan. Beruntung bagi lo yang punya pacar! Kalau gak punya pacar? Nangis aja di pojok kamar bareng guling deh lo! Nah meskipun punya pacar, gimana kalo lo tinggal di Jakarta dan pacar lo tinggal di Azerbaijan. Atau lo tinggal di Jakarta, pacar lo di Pare-pare. Gimana dong? Ya, nasibnya kayak gue ini. Bisa-bisa lo lupa bahwa malam ini adalah malam minggu. Gimana mau pacaran kalo dipisahkan jarak begini?! Tapi harap tenang wahai kisanak! TENANG! Sekarang kan era internet. Harusnya lo gak perlu khawatir dong. Meskipun orang kampung, tapi jangan kampungan gitu dong! Berikut adalah beberapa hal yang bisa lo lakukan saat malem minggu kalo lo pacaran LDR!

Main Online Games

Buat lo pasangan yang paham banget teknologi, tentu bakalan asik banget kalo lo bisa main online games bareng. Ada banyak game-game seru yang bisa dimainin bareng lho. Seperti misalnya Battlefield 3, Left 4 Dead 2, World of Warcraft, atau mungkin Call of Duty: Modern Warfare 3. Asiknya game-game ini adalah lo bisa ngobrol sambil main game. Kalo lo tiba-tiba berantem sama pacar lo, tinggal bunuh aja karakter pacar lo di game! Mantab!!!

Main Tebak-Tebakan

Lo: Sayang, ada nenek-nenek jatuh dari monas tapi gak mati. Kenapa hayo?!

Pacar: Hah, gak tahu. Kenapa?

Lo: Tebak dulu dong.

Pacar: Aaah gak tau aah. Apaaan?!

Lo: Nyerah?

Pacar: Iya.

Lo: Soalnya diselamatkan Tuhan. Hahahaha.

Pacar: Aah sayang bisa ajaaa!

Ya ampun lucu banget ya. Lo bisa main tebak-tebakan semaleman kalo kayak gini caranya.

Main Suit

Siapa bilang kalo suit harus ketemuan? Bermodalkan webcam dan aplikasi-aplikasi semacam Skype atau Facetime, lo bisa bertatap muka langsung dan tentunya lo bisa main suit seharian! Bayangkan serunya mengadu reflek dan keberuntungan lo dengan si pacar selama 5 jam di malem minggu! Menyenangkan sekali! Bosan dengan suit biasa? Mungkin lo bisa coba suit Jepang! Seru! Dan goblok sebenernya!

Pergi Bareng (Ke Mall Virtual)

Iri dengan teman-teman lo yang bisa pergi kencan ke mall di malam minggu? Lo dan pacar lo yang Long Distance juga bisa lho! Lo bisa pergi ke mall virtual! Sambil video call, kalian bisa jalan-jalan bareng ke website-website seperti Amazon.com, melihat banyak sekali barang-barang yang bagus dan menyenangkan! Atau iri dengan teman-teman lo yang suka cari barang bekas sama pacarnya di Pasar Senen? Lo juga bisa ke eBay! Rasanya sama kok! Cuma barangnya gak bisa lo pegang aja. Dan lo gak bisa sok keren di depan pacar lo dengan cara sok nawar barang itu, padahal gak mau lo beli juga. Trus lo juga gak bisa gandeng tangan pacar lo. Tapi sisanya rasanya sama kok. Mirip lah. Kayaknya.

Ya, kira-kira itu lah beberapa hal yang bisa lo lakuin bersama pacar lo yang Long Distance pada saat malem minggu. Jadi gak perlu bersedih, anak muda! Karena kita para distancers juga berhak merasakan kebahagian dengan kencan bersama pacar! (Meskipun bisa diartikan cuma bohongan).

Kalo lo punya ide mengenai hal yang bisa kita lakuin juga sebagai distancers, silahkan share di komen aja.

Udah dulu ya! Salam LDR!

Read More

Gus Dur 1000 Hari

Tidak terasa 1000 hari Gus Dur telah berpulang. Hingga kini, kita masih merasa bahwa kepulangan beliau masih menyisakan cerita sedih tidak hanya bagi keluarga ciganjur semata, melainkan Bangsa Indonesia juga. Dalam rangka 1000 hari Gus Dur yang jatuh pada tanggal 27 September, Keluarga Ciganjur mengadakan serangkaian acara sebagai berikut:

1. Pentas Wayangan pada 26 Septemberdi kediaman Ciganjur 

(18.00 - selesai)
2. Tahlil Akbar pada 27 September di kediaman Ciganjur dan Tebu Ireng (18.00 - selesai)
3. Ziarah Budaya pada Tanggal 28 September di Taman Ismail Marzuki (18.00 - selesai)

Alamat Ciganjur: Jalan Warung Silah No. 10 Komplek Al-Munawwaroh Ciganjur ,Jakarta Selatan . Silahkan bagi sahabat yang berkenan bergabung untuk mendoakan Almarhum. Informasi selengkapnya akan dipublish oleh admin fanpage KH. Abdurrahman Wahid.

Sumber: Fanpage Facebook KH. Abdurrahman Wahid

Read More